Emak Menasehati Cewek ABG

Seorang Emak menasehati anak cewek ABG nya yang baru mau diapelin pacarnya

Emak : dah pacaran lu ya?
Anak : iya mak...
Emak : mak kasih tau ya!!!!! nih klo pacar lo pengen pegang anu lu yang atas bilang 'JANGAN'..!!!! kalo dia mau pegang anu lu yg bawah, bilang 'HENTIKAN"!!!
Anak : iya mak...

Waktu lagi berduaan sama pacarnya

Cowok : neng anu yg atas abang pegang ya?
Cewek : JANGAN!!!!
Cowok : kalo gitu yg bawah abang pegang ya?
Cewek : HENTIKAN !!!!!
Cowok : ya udah abang pegang dua-duanya ya neng!!!
Cewek : JANGAN HENTIKAN,JANGAN HENTIKAN,JANGAN HENTIKAN,JANGAN HENTIKAN,JANGAN HENTIKAN,JANGAN HENTIKAN,JANGAN HENTIKAN,JANGAN HENTIKAN,JANGAN HENTIKAN,JANGAN HENTIKAN,JANGAN HENTIKAN,JANGAN HENTIKAN,JANGAN HENTIKAN,JANGAN HENTIKAN,JANGAN HENTIKAN,JANGAN HENTIKAN,JANGAN HENTIKAN,JANGAN HENTIKAN,JANGAN HENTIKAN....

Binaragawan dan Janda

Suatu hari seorang atlet binaraga bernama Kang Luis belanja ke sebuah warung. Kebetulan si penjaga warung itu adalah seorang janda muda bertubuh seksi tapi menderita gangguan pendengaran dan sering telat mikir.

Kang Luis: "Ada telor, Mbak?"
Janda: "Apa Kang? Kurang jelas... !"
Kang Luis: "Telor, Mbak... !"
Janda: "Gimana, Kang… ?"

Tak mau bertele-tele, Kang Luis pun langsung melipat lengan bajunya dan memperagakan otot tangannya yang menonjol bulat mirip telor.

Janda: "Ooo... Telor. Ada, Kang. Silakan. Mau beli apa lagi, Kang… ?"
Kang Luis: "Beli tahu deh sekalian... !"
Janda: "Apa Kang...? Gak kedengeran… ! "
Kang Luis: "Tahuuuu... Mbak… !" (mulai kesal).
Janda: "Gimana Kang… ?"

Kang Luis lalu melepaskan kancing baju dan memperlihatkan otot perutnya yang membentuk six-packs alias kotak-kotak mirip tahu Bandung.

Si Janda pun paham: "Ooo tahu... Ada. Sebentar ya, Kang (Sambil membungkus beberapa tahu). Lalu mau beli apa lagi, Kang… ?"
Kang Luis: "Saya ingin terong juga... Mbak"
Janda: "Apa, Kang… ?"
Kang Luis: "Terroooong... !"
Janda: "Apaan, Kang. Kurang jelas... !"

Dengan kesal Kang Luis langsung membuka celana dan mempertontonkan isinya.

Si Janda pun tersenyum sambil bergumam: "Ooo... Cabe Rawit... Bilang dong yang jelas !!! =))

Rumah Sakit

Suatu hari, Don (nama samaran) sedang menunggu
obat di apotek yang ada di rumah sakit "anu" (lupa
nama rumah sakitnya). Saat itu temannya sedang
dirawat disana karna sakit parah.

Malam itu tepatnya jam 2 malam. Apotek dirumah
sakit itu sepi sekali. Yang ada cuma suster
berseragam putih disana sedang duduk disamping
apotek. Kebetulan penjaga apoteknya sedang tidak
ada. Jadi terpaksa deh si Don harus nungguin
disana. Karna lama sekali menunggu penjaga
apoteknya, Don pun bertanya pada suster yang
sedang duduk-duduk disana.

"maaf mbak.. Penjaga apoteknya kemana ya..?"
tanya si Don sambil berjalan mendekati suster itu.

Suster itu tidak menja
wab. Malah memalingkan
wajahnya sambil menunduk.

"mbak.. Penjaga apoteknya kemana..?" tanya si Don
sekali lagi.

Namun suster itu diam tidak menjawab. Sehingga
membuat si Don bingung.

Tak lama kemudian suster itu melirik sedikit kearah
si Don dan setelah itu memalingkan lagi wajahnya.
Don pun menyadari gerak gerik suster itu. Kali ini
tampak si suster agak gelisah duduknya dan
wajahnya pun menjadi pucat. Suasana pun hening
dan udara malam semakin terasa dingin. Dan entah
kenapa si Don merinding saat itu dan bulu
kuduknya berdiri hebat. Sedangkan suster itu
semakin menundukkan kepalanya sehingga
rambutnya terurai kedepan. Suasana pun menjadi
semakin mencekam. Suster itu tidak bergeming
sedikit pun. Dan membuat si Don menjadi
ketakutan. Tapi Don langsung menepis rasa takut itu
dan bertanya sekali lagi sambil gemetaran.

"mbak.. Penjaga apoteknya kemana mak..? Kok lama
sekali..?" ujar si Don kembali bertanya sambil
berjalan lebih dekat lagi kearah suster itu.

"mas.." ujar suster itu akhirnya becara juga.

"Iya mbak.." jawab si Don sambil ketakutan.

"resleting celananya kebuka tuh.. Aurat mas..
Aurat.." ujar suster itu sambil menutup matanya.

Obama Mampir di Jepang

Obama rencananya mau adain kunjungan ke Jepang,
sebagai tuan rumah PM Jepang yg ga bisa bahasa inggris minta diajarin buat nyambut Obama..
Penterjemah : ketika salaman dengan obama anda bilang Halo mr Obama,How are you ?? nanti dia bilang Im fine,thank you...lalu anda segera bilang me too hehehehe....
singkat cerita obama tiba :
PM Jepang : Halo Mr Obama,who are you ??\
Obama : dengan sedikit bingung menjawab,,well im michele husband
PM Jepang : dengan lantang bilang,,me too heheheh...
sontak semua yg undangan yang hadir pada diam

Asal 45 Menit dalam 1 Babak

Kenapa waktu permainan sepakbola adalah 45 menit, dan bukan 30 menit atau mungkin 1 jam untuk separuh waktu?

Peneliti olahraga dan pemain-pemain profesional pun tidak ada yang dapat memberikan jawaban yang tepat. Tetapi, ada satu jawaban dari seorang pemerhati sepakbola yang mungkin dapat diterima.

Dia menjawab... "Alasan mengapa sepak bola dimainkan dalam waktu 45 menit adalah karena terdapat 2 tim yang main dan dalam setiap tim ada 11 orang pemain. Setiap pemain mempunyai "2 biji bola" dan membawanya pada setiap pertandingan. Jadi jumlah kesemua "bola" untuk kedua pasukan adalah 44 biji bola. Ditambah 1 bola yang dimainkan para pemain, jumlahnya jadi 45.
Setiap biji bola merepresentasikan 1 menit... jadinya 45 menit. Tapi terkadang ada
perpanjangan 2 menit... itu adalah biji bola wasit."

Pertanyaan pun terjawab!!! Hehe..

Guru SMA

Mona, seorang gadis cantik ditaksir empat orang
pria.
Pria pertama adalah seorang pegawai PT Telkom,
Pria kedua pegawai PT Pos Indonesia,
...
Pria ketiga seorang dokter, dan yang terakhir
seorang Guru SMA.
Moli temannya sekamar merasa yakin, bahwaMona hanya akan memilih tiga pria pertama,
sedangkan pria ke empat, yakni guru SMA, pasti tidak akan dipilih.
Ternyata Mona malahan milih si guru itu. Moli penasaran, dan bertanya alasan Mona.
Moli : kok kamu malah pilih yang guru SMA ?
Mona : "Ah, orang telkom bisanya cuma tiga menit,
lewat itu harus 'masukkin' lagi, kadang suka
'macet' lagi...
Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa- apa sudah
nanya dulu, mau yang kilat atau yang biasa aja...
Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar,
sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini,
selesai, keluar...
Tapi kalo guru itu... kan enak, dari awal dibahas,
bincang, dikupas, sedikit demi sedikit.. penuh
kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta
pengertian.
Selesai dikupas, nanya, sudah ngerti belum, kalau
saya jawab belum.. diulangi lagi dari awal, wow
kan asyik!"
Moli : #*+=;#*)( *salto

Ujian

Amir dengan kepala tegak masuk ke ruang kelas dan mengambil soal ujian.
Dia mengamati dengan serius kertas ujiannya, selama 5 menit.
Ternyata soalnya berupa pilihan ganda, dimana jawabannya YA dan TIDAK.

Lalu ia mengeluarkan Koin 500 perak. Dia memutuskan bila Angka yang muncul berarti jawabannya YA, bila Gambar yang muncul berrati jawabannya TIDAK.

Akhirnya selama 30 menit ia berhasil menyelesaikan seluruh soal. Sementara itu murid-muridnya sedang keringatan dan gelisah.

Namun di menit-menit terakhir, justru Amir lah yang keringatan dan gelisah. Ia berkali-kali melempar koinnya.
Guru pengawas kemudian mendatanginya, dan tanya, "Kenapa kamu, Mir?"

Amir, "Oh..ndak apa-apa pak. Saya sudah menyelesaikan soal-soalnya dlm setengah jam. Sekarang saya sedang mengecek kembali jawaban saya...."

Tukang Obat

Alkisah di suatu pasar di bilangan Jakarta ada 2 toko obat. Toko obat pertama milik wan Abud keturunan Arab, dan toko yang kedua milik koh Ahing orang keturunan tionghoa. Toko mereka bersebelahan, tapi toko koh Ahing lebih laris dibanding toko milik wan abud. Semakin hari semakin banyak saja pelanggan koh Ahing. Bahkan langganan wan abud juga ikut pindah ke toko sebelah milik koh ahing lantaran koh Ahing bikin promo "TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT". Wan abud semakin geram saja...

Suatu ketika wan Abud berniat jahat kepada koh Ahing dengan maksud merebut pelanggan koh Ahing dengan strategi nya..

Wan Abud: "sialan si ncek, toko ane jadi ga laku.. Biarin Ntar ane kerjain tuh orang. Ane pura2 sakit trus bilang ke orang2 kLo ane ga sembuh minum obatnya si Ahing".


Lalu datanglah wan Abud ke toko obat koh Ahing

Wan Abud: "permisi Koh Ahing.."
Koh Ahing: "Eh..wan Abud, tumben..ada apa? Toko nya juga kok blm buka, knp wan Abud?
Wan Abud: "Iya nih koh, ane lagi sakit. Mau beli obat sama ente. Kan obat ente terkenal manjur..sampe2 bikin iklan TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT segala".
Koh Ahing: "Marah banget roman nya . Ente sakit apa wan Abud??"
Wan Abud: "Ane sakit mati rasa nih koh Ahing"
Koh Ahing: "oohh..mati rasa, saya ada obatnya yg mujarab". "Ling-ling..tolong ambil obat di kotak nomor 8 buat wan Abut" (teriak koh ahing kepada ling2 anak nya)

Tak lama berselang, ling-ling datang membawa obat yang diambil nya dari kotak nomor 8

Koh Ahing: "ini wan abud obat mati rasa nya. Langsung di minum aja wan Abud
Wan Abud: "Ane minum ni yee...

Saat obat baru sampai di lidah wan abud, ia merasakan hal yg aneh..lalu ia berkata

Wan Abud: ": Sialan luh koh, ini mah TAI KAMBING"

Koh Ahing: " ente bilang mati rasa wan abud, itu bisa ngerasain TAI KAMBING? "


Niat jahat wan Abut untuk merebut pelanggan koh Ahing pun gagal lantaran kecerdikan koh Ahing yg sudah membaca niat jahat wan Abud. Dengan perasaan kesal ia pun beranjak pulang ke rumah.

Di rumah ia menyusun rencana lain untuk menjatuhkan koh Ahing. kali ini ia tidak sendiri, tapi dibantu asisten nya yang bernama Udin

Wan Abud : " Udin lu besok ikut gw ke toko si Ahing, gw mo ngerjain dia. Ntar gw pura2 hilang ingatan trus lu minta obat hilang ingatan buat gw sama si Ahing". Trus gw pura2 ga sembuh, nnti lu triak ke orang2 kLo obat dia ga manjur trus lu minta uang ganti rugi 3x lipat
Udin : "Siap juragan:


keesokan hari nya Udin dan wan Abud pergi ke toko koh Ahing

Koh Ahing: "eh udin..kenapa itu bos lu kya orang linglung??
Udin: "ini koh, bos saya sakit hilang ingatan, saya minta obat buat nyembuhin bos saya dari sakit hilang ingatan".
Koh Ahing: "Ada kok din, tenang aja." "Ling-ling, tolong ambil obat di kotak nomor 8" (koh Ahing meminta anaknya untuk mngambil obat di kotak nomor 8

yang awal nya berlagak seperti orang hilang ingatan, sembari meninggalkan toko koh Ahing wan Abud berkata
Wan Abud: "Dasar Ncek giLa...gw mau di kasih TAI KAMBING lagi, sialan lu"
Koh Ahing:  "kata nya hilang ingatan, itu masih inget sama TAI KAMBING

Sama-Sama Pelupa

Seorang suami sebut saja Budi, punya kebiasaan buruk sebelum menikah, yaitu sering 'ngemil' di komplek sebelah.
Suatu saat dia keliling komplek sebelah dan melihat-lihat 'cemilan' yang ada, ada yang masih muda, janda, perawan, dan bahkan anak-anak. 'wah gada yang baru bosen ah '
Saat sang suami bosan dengan 'cemilan' yang ada dia mulai mengingat sang istri dirumah,'ibadah sama istri dirumah aja, kasihan udah lama juga' fikirnya ketika keluar dari 'warung' tersebut.
Saat dirumah, Budi disambut sama istrinya dengan hangat, dan memulai permainan yang gagitu kalahnya sama 'cemilan-cemilan' di komplek sebelah.
ketika sudah menumpaskan semmuanya suaminya malah melakukan kebiasaan saat dia 'nyemil' yaitu meninggalkan uang 50rb dikasur saat ia pergi mandi.
Dalam kamar mandi, 'aduh bego gue, bisa ketauan istri gue nih gue sering 'nyemil' mudah-mudahan gasadar dianya' setelah beberapa saat istrinya menghampiri Budi yg sedang mandi.
Budi panik! dan saat Budi membuka pintu kamar mandi yang daritadi di ketuk sang istri, sang istripun berkata 'Apaan nih pah? ko cuman 50rb? biasanya lebih.. eh.. emm.. anu...maksudnya.."

Narapidana dan Pasutri Muda

Seorang Narapidana melarikan diri dari penjara setelah 15 tahun terkurung. Dia kemudian menyelinap ke sebuah rumah untuk mencari uang dan senjata tapi malah menemukan pasutri muda.

Dia memerintahkan si suami untuk turun dari tempat tidur dan kemudian mengikatnya di kursi, saat sedang mengikat si istri di tempat tidur, narapidana tersebut naik ke atas tubuh si istri, menurunkan wajahnya ke arah leher si istri, lalu bangun dan menuju kamar mandi.

Si suami berbisik kepada istrinya, "sayang, orang ini sepertinya narapidana, lihat saja bajunya!! dia pasti sudah lama di penjara dan belum pernah melihat perempuan selama bertahun-tahun, aku melihat caranya mencium lehermu tadi...kalau yang dia inginkan seks, jangan menolak, jangan melawan, lakukan apapun yang dia mau. Pokoknya puaskan dia walaupun kau jijik padanya, orang ini sepertinya sangat berbahaya, kalau dia marah, kita bisa dibunuh. yang kuat sayang, aku mencintaimu."

Istrinya kemudian membalas, "dia tidak mencium leherku sayang, tadi dia cuma berbisik di telingaku, katanya dia gay, dan katanya kau unyu, lalu menanyakan apa kita punya vaseline, aku bilang ada di kamar mandi.
kamu yang kuat sayang, aku juga mencintaimu!!".

Otopsi

Seorang profesor ahli bedah sedang memberikan kuliah pengantar untuk pelajaran Otopsi. Siswanya, 2 orang setengah baya dan 2 orang gadis muda.

Profesor itu berdiri di atas mayat, dia berbicara keras: "Ada dua hal yang Anda butuhkan untuk berhasil dalam bedah mayat. Pertama, Anda harus tidak takut.."
Kemudian itu, ia memasukkan jarinya kedalam anus mayat itu dan menjilatnya. "Sekarang Anda harus melakukan hal yang sama," katanya kepada muridnya.

Setelah beberapa menit diam, gelisah, keempat muridnya akhirnya melakukan seperti yang diperintahkan dengan sedikit mbelenger.

"Kedua," profesor melanjutkan, "Anda harus memiliki pengamatan yang tajam. Misalnya, berapa banyak dari Anda menyadari bahwa saya meletakkan jari tengah saya kedalam anus mayat ini, tapi menjilat jari telunjuk saya?"

Angka Sial 666

Di suatu sore , si Onner jalan jalan .. Dia ingin melihat jembatan yang kata orang sering terjadi pembunuhan misterius , Banyak yang meninggal di situ tanpa tau penyebab nya .

Ketika Onner datang , ia melihat nenek nenek sedang berdiri di tepi sungai .. Ia mendengar si nenek mengucapkan kata yang sama berulang-ulang , yaitu 666 (yang si Onner dengar angka 666 adalah angka sial , tapi Onner gak percaya)

Karena penasaran Onner mendekati nenek itu , dan bertanya ke nenek itu

Onner : Nek kok ada di jembatin ini ?

Nenek : enam enam enam .. enam enam enam ..

Onner :  nek ? nenek gak tau ya di sini sering terjadi pembunuhan loh !! sampe sekarang belom di temuin pelaku nya ..

Nenek : enam enam enam .. enam enam enam ..

Onner : Nek ? tau gak kata temen ane 666 tuh angka sial loh

Saat di tanya kesekian kali , nenek pun berhenti berbicara lalu melihat Onner dan mendorong nya ke sungai

Nenek : enam enam tujuh .. enam enam tujuh

Tukang Mangga

Suatu hari ada penjual mangga yang sedang tawar menawar kpada ibu",

pembeli : berapan bang mangganya sekilo??
penjual : 15 ribu aja bu,
pembeli : mahal amat bangg, 10 ribu aja lahhh..
penjual : mana dapet bu, manis semua nih mangganya,
pembeli : ahh yang bener.. kalo saya beli ada yang ga manis gmn bang?
penjual : ga usah bayar bu kalo ibu dapet yng ga manis,
pembeli : yaudah kalo gitu,
penjual : jadi beli bu? brapa kilo?
pembeli : jadi. 10 kilo aja, tapi kasih yang ga manis smua ya,
penjual : $%#%@%#5

Setan Budeg

Ada seorang pemuda yang tengah kerasukan setan,
sudah beberapa para normal tidak sanggup mengeluarkan setannya dari pemuda tsb,,
akhirnya di panggil lah seorang ustad yang terpandang karna ilmunya yg sangat tinggi, dan tidak pernah gagal dalam menghadapi situasi sperti ini,,
ustad pun mulai melakukan pertolongannya,

u = ustad
k = kerabat pemuda
p = pemuda kerasukan
s = setan

u : assalamualaikum
p : "diam sambil meraung"
u : siapa kamu yg di dalam?
p : "diam dan melototi sang ustad"
lama tak ada jawaban dari pemuda tsb, ahirny sang ustad pun membacakan beberapa ayat al-quran,
lama berselang,
ahirnya keluar setan sambil teriak minta ampun,
tapi sang ustad kaget, karna pemuda tsb masih tetap meronta"
ternyata pemuda ini kerasukan 3 mahluk halus sekaligus,
tanpa banyak bicara, sang ustad pun terus membaca ayat" al-quran,
tak lama kemudian, keluar lah 1 setan lg dari pemuda tsb,
sambil teriak minta ampun juga,
tinggalah 1 setan yng tersisa,
tapi ustad tersbut bingung, karna sudah di bacakan ayat kursi dan segala macam, tidak pula keluar dari pemuda ini,

k = ustad, ko masih belum keluar yng 1 lg, gmn ini?
u = saya juga tidak tau, spertinya ilmunya lebih canggih dari saya,

tak lam kemudian, 2 setan yang tadi sudah keluar, kembali lagi merasuki tubuh pemuda ini.

u = hei,, berani sekali kamu masuk kembali ketubuh ini, mau melawan saya lagi km??
s = tidak stad, ampun ampunn,, saya tidak berani,
u = terus ngapain kamu kembali lagi,
s = ampun tad, saya ga mau melawan ustad, saya cuma mau menjemput teman saya,
u = teman kamu?
s = iya tad, teman saya yang ini, dia ini tuli tad, makanya dia tidak mendengar apa yang ustad bacakan
u = $%%^%

Perdebatan Antar Website

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!

Seorang Istri Mengantarkan Suaminya ke Dokter

Seorang isteri mengantarkan suaminya kedokter karena 'anunya' bengkak disengat tawon,....
Dokter : " Siapa yang sakit,..?"
Isteri : " Ini, Dok,...suami saya 'anunya' bengkak dan meringik kesakitan
karena tadi disengat tawon
tolong hilangkan rasa sakitnya dok biar dia gak merengek terus,...
tapi tolong dok,...jangan hilangkan bengkaknya,....."
Dokter : ??

Suara Kentut

Yuk Jah pergi periksa ke dokter
"Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter.
Yuk Jah kemudian bercerita,
"Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekalidan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngetutan."
"Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya." kata dokter.
Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter.
"Sudah baikan?" tanya dokter.
"Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Yuk Jah.
"Berarti hidung Anda sudah sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya."
"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah
"Obat budhek..."

3 Bersaudara Pergi Berbulan Madu

Alkisah ada 3 Anak Putri : Siska, Mira, dan Tuti yang di Nikahkan  Secara Massal oleh Orang Tua nya. Setelah itu, mereka pergi Bulan Madu Bersamaan.

Kalau Siska, pergi ke Pulau Batam, Mira pergi ke Kepulauan Seribu dan Si Tuti bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang tua sayang sama anak, dan Selama Mereka Berbulan Madu Kedua Orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala berita. Yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu vulgar, mereka menggunakan Kode /Sandi tentang "Motto-Motto" iklan dan biar Praktis dan Murah, disepakati pengiriman lewat SMS

Dua Hari Setelah Kepergian Anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah sebuah SMS yang rupanya dari Siska di Pulau Batam, isi Beritanya Cukup sederhana :

"STANDART CHARTERED"

Setelah membaca berita tersebut, orang tuanya mencari Iklan Standart Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar Berbunyi :

"BESAR, KUAT, dan BERSAHABAT". Tersenyumlah mereka membaca berita dari Siska.

Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Mira di Kepulauan Seribu. Isi beritanya Cukup singkat yaitu :

" NESCAFE "

Setelah membaca sms tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca iklan NESCAFE yg berbunyi :

" NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR." Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha...hihi... 

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang; hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS, begitupun sampai Hari ke 7 tidak ada kabar berita dari anak bungsu mereka Si Tuti yang berbulan madu juga.

Pas Memasuki Hari ke 8,.... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Tuti yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat :

" CATHAY PACIFIC "

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan Penerbangan Cathay Pacific yang ada di koran dan di jumpailah iklan Penerbangan dengan tulisan besar: " 7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP..." 

Ultraman

Murid Pintar dan Murid Tolol

Pada suatu hari sebelum bel pulang sekolah ibu guru memberikan pertanyaan pada murid muridnya

Guru : anak anak ibu akan memberikan pertanyaan, siapa yang bisa jawab boleh pulang duluan.
Murid : Siap bu!!!

Sebelum ibu guru memberikan pertanyaan seorang siswa bernama agus melemparkan tasnya ke muka ibu guru, ibu guru pun kaget dan bertanya

Guru : siapa yang melempar tas ini, milik siapa ini ??!!

Agus : Saya buk !!!! agus menjawab dengan semangat
berarti saya sudah boleh pulang dong bu ?

Guru : ibu bahkan belum memberi pertanyaan agus ! ibu guru menjawab dengan bingung

Agus : itu tadi ibu nanya siapa yang ngelempar tas kan ? ya sudah saya jawab bu, berarti pulang duluan, hore !!! duluan ya teman teman !!!

Murid & Ibu guru : -_____-