ANTON : AT
BARI : BR
at : ciee ciee kan maen dh, rapi bener lo bar hari ini
br : yoi
at : MANDI udah
br : yaiyalah emang gw kambing kaga mandi
at : SHOLAT juga udah tadi,
br : gini-gini gw juga alim ton
at : BAJU lo pas banget bar,
br : baju baru nih, baru beli tadi gw
at : stly'an lo laen daripada yang laen, tapi keren abis oii,
br : gw kan harus tampil beda ton
at : hmmm gilee, PARFUM lo wangi bar ampe menusuk hidung,
br : so pasti, gw kan ga mau kaaya lo yang selalu bau ketek
at : jadi..
br : jadi kenapa ton..???
at : LO MAU DI KUBUR JAM BERAPA...!!!
br : %$#&*%$/!!??
Rabu, 28 Agustus 2013
Dokter RS Jiwa
Seorang dokter di RS Jiwa melihat pasiennya yang sedang membuat kopi...
Kemudian memasukkan sebutir obat ke dalam cangkirnya...
Dengan penasaran Dokter bertanya kepada si pasien: "Obat apa yang kamu masukan ke kopi mu?"
Pasien: "Paracetamol Dok"
Dr: "Untuk apa ,kamu sakit kepala?"
Pasien: "Tidak Dok,ini biar kopinya cepat dingin"
Pasien: Sambil ngomel2x 'Dokter kok Goblok!!,tidak tahu Yaaa kalo Paracetamol itu obat penurun panas'!!!
Besoknya dokter melihat si pasien yang sama menggosok-gosok "burung"nya dengan Antimo...
Kemudian Dokter bertanya lagi, "Kenapa koq "burung"mu digosok2 dengan obat Antimo?"
Pasien: "Biar ga cepat MUNTAH Dok...!!
Kemudian memasukkan sebutir obat ke dalam cangkirnya...
Dengan penasaran Dokter bertanya kepada si pasien: "Obat apa yang kamu masukan ke kopi mu?"
Pasien: "Paracetamol Dok"
Dr: "Untuk apa ,kamu sakit kepala?"
Pasien: "Tidak Dok,ini biar kopinya cepat dingin"
Pasien: Sambil ngomel2x 'Dokter kok Goblok!!,tidak tahu Yaaa kalo Paracetamol itu obat penurun panas'!!!
Besoknya dokter melihat si pasien yang sama menggosok-gosok "burung"nya dengan Antimo...
Kemudian Dokter bertanya lagi, "Kenapa koq "burung"mu digosok2 dengan obat Antimo?"
Pasien: "Biar ga cepat MUNTAH Dok...!!
Perempuan Main Dadu
Dua orang bandar judi sedang menanti pelanggannya untuk bertaruh di meja judinya. Tidak berapa lama kemudian datanglah seorang perempuan yang sangat menarik.
Ia mampir sebentar ke meja judi itu dan memasang lima juta, semua uangnya untuk satu kali lemparan dadu. Bandar itu tentu saja setuju.
Kemudian perempuan itu berkata, "Saya harap Anda tidak keberatan jika saya melakukannya dengan setengah telanjang. Karena ini akan membuat saya beruntung!"
Kedua bandar itu mengangguk. Perempuan itu membuka celananya, telanjang dari pinggang kebawah. Kemudian ia meniup dadu dalam tangannya dan melemparkan.
"Yak! Saya menang! Saya menang!" teriaknya kegirangan sambil berloncatan dan memeluk kedua bandar itu.
Perempuan itu segera mengenakan lagi celananya, memungut uang pembayaran dan segera berlalu dari tempat itu.
Kedua bandar saling pandang dengan muka bodoh. Kemudian salah seorang menanyakan kepada yang lain, "Menurutmu, apakah benar dadu yang ia lemparkan cocok dengan tebakannya?"
"Saya tidak tahu! Saya kira kamu memperhatikan angka dadu yang keluar!"
Ia mampir sebentar ke meja judi itu dan memasang lima juta, semua uangnya untuk satu kali lemparan dadu. Bandar itu tentu saja setuju.
Kemudian perempuan itu berkata, "Saya harap Anda tidak keberatan jika saya melakukannya dengan setengah telanjang. Karena ini akan membuat saya beruntung!"
Kedua bandar itu mengangguk. Perempuan itu membuka celananya, telanjang dari pinggang kebawah. Kemudian ia meniup dadu dalam tangannya dan melemparkan.
"Yak! Saya menang! Saya menang!" teriaknya kegirangan sambil berloncatan dan memeluk kedua bandar itu.
Perempuan itu segera mengenakan lagi celananya, memungut uang pembayaran dan segera berlalu dari tempat itu.
Kedua bandar saling pandang dengan muka bodoh. Kemudian salah seorang menanyakan kepada yang lain, "Menurutmu, apakah benar dadu yang ia lemparkan cocok dengan tebakannya?"
"Saya tidak tahu! Saya kira kamu memperhatikan angka dadu yang keluar!"
Butuh Laki
Orang tua Joni baru bercerai beberapa bulan yang Lalu. Suatu hari, ketika Joni pulang sekolah dan melewati kamar ibunya, ia mendengar ibunya merintih dan mengerang...
Si Joni pun mengintip dan ia melihat ibunya sedang meremas-meremas tubuhnya sendiri, dan menggelinjang sambil berkata...
"Ohhhhh.... aku butuh laki-laki...."
Si Joni pun hanya diam saja, dan kembali ke kamarnya...
Dua hari kemudian, Joni pulang sekolah dan mendengar ibunya merintih dan mengerang lagi. Ia lalu berjingkat-jingkat mengintip kamar ibunya.
Didalam ia melihat ibunya sedang ditindih oleh seorang laki-laki dan merintih lagi dengan ekspresi kenikmatan luar biasa. Joni lalu berfikir dengan cepat dan bergegas ke kamarnya sendiri
Ia lalu membuka baju sekolahnya dan telanjang bulat diatas ranjang.. Sambil mengelus-elus tubuhnya ia berkata...
"OOOOOhhhh..... Aku butuh sepeda... Aku butuh sepeda"
Si Joni pun mengintip dan ia melihat ibunya sedang meremas-meremas tubuhnya sendiri, dan menggelinjang sambil berkata...
"Ohhhhh.... aku butuh laki-laki...."
Si Joni pun hanya diam saja, dan kembali ke kamarnya...
Dua hari kemudian, Joni pulang sekolah dan mendengar ibunya merintih dan mengerang lagi. Ia lalu berjingkat-jingkat mengintip kamar ibunya.
Didalam ia melihat ibunya sedang ditindih oleh seorang laki-laki dan merintih lagi dengan ekspresi kenikmatan luar biasa. Joni lalu berfikir dengan cepat dan bergegas ke kamarnya sendiri
Ia lalu membuka baju sekolahnya dan telanjang bulat diatas ranjang.. Sambil mengelus-elus tubuhnya ia berkata...
"OOOOOhhhh..... Aku butuh sepeda... Aku butuh sepeda"
Berpidato Kepada Kelompok Orang Tuna Rungu
Paijo bersama seorang Inggris dan seorang Korea mendapat undangan dari organisasi tunarungu - International Deaf Society untuk berpidato di acara
konvensi tahunan mereka.
Mereka bertiga berusaha tampil mengesankan di hadapan orang-orang yang tak bisa mendengar itu. Giliran pertama adalah di Inggris. Dia naik podium dan mengejutkan hadirin dengan lebih dahulu menyentuh bagian depan celananya lalu mengepalkan kedua tangan di depan dadanya.
Ketika selesai, baik si Korea maupun Paijo bertanya makna gerakan tadi. Jawab si Inggris, "Saya menyentuh depan celana saya, artinya laki-laki,
sedangkan kepalan di depan dada artinya perempuan, jadi saya memulai pidato dengan berkata: 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya' ."
Ketika giliran si Korea naik podium, dia tidak mau kalah. Selain meniru gerakan si Inggris tadi, dia juga melanjutkan dengan gerakan menundukkan
badan.
Ketika turun, kedua rekannya bertanya apa maksud gerakan tadi. Dia jawab bahwa selain mengatakan Ladies and Gentleman dia juga menambahkan dengan gerakan menghormat, jadi maksudnya 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya yang terhormat.'
Sementara menaiki podium Paijo berpikir keras bagaimana bikin pidatonya lebih berkesan dari kedua rekannya. Sesampainya di atas dia langsung
memulai dengan menyentuh bagian depan celana, mengepalkan kedua tangan di dada, membungkukkan badan, kemudian dia masturbasi dengan penuh semangat!
Ketika selesai, kedua rekannya geleng-geleng kepala dan bertanya apa yang dia tadi lakukan.
"Ya seperti yang kalian lakukan tadi, saya memulai dengan ucapan, 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya yang terhormat...', lalu saya lanjutkan dengan 'sungguh suatu kesenangan besar bagi saya.....' "
konvensi tahunan mereka.
Mereka bertiga berusaha tampil mengesankan di hadapan orang-orang yang tak bisa mendengar itu. Giliran pertama adalah di Inggris. Dia naik podium dan mengejutkan hadirin dengan lebih dahulu menyentuh bagian depan celananya lalu mengepalkan kedua tangan di depan dadanya.
Ketika selesai, baik si Korea maupun Paijo bertanya makna gerakan tadi. Jawab si Inggris, "Saya menyentuh depan celana saya, artinya laki-laki,
sedangkan kepalan di depan dada artinya perempuan, jadi saya memulai pidato dengan berkata: 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya' ."
Ketika giliran si Korea naik podium, dia tidak mau kalah. Selain meniru gerakan si Inggris tadi, dia juga melanjutkan dengan gerakan menundukkan
badan.
Ketika turun, kedua rekannya bertanya apa maksud gerakan tadi. Dia jawab bahwa selain mengatakan Ladies and Gentleman dia juga menambahkan dengan gerakan menghormat, jadi maksudnya 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya yang terhormat.'
Sementara menaiki podium Paijo berpikir keras bagaimana bikin pidatonya lebih berkesan dari kedua rekannya. Sesampainya di atas dia langsung
memulai dengan menyentuh bagian depan celana, mengepalkan kedua tangan di dada, membungkukkan badan, kemudian dia masturbasi dengan penuh semangat!
Ketika selesai, kedua rekannya geleng-geleng kepala dan bertanya apa yang dia tadi lakukan.
"Ya seperti yang kalian lakukan tadi, saya memulai dengan ucapan, 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya yang terhormat...', lalu saya lanjutkan dengan 'sungguh suatu kesenangan besar bagi saya.....' "
Jam di Surga
apa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
Malaikat : “Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi
negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda”
Orang Filipina : “Ooohhh begitu… (sambil berbisik ke yg lain)
emang bener kata orang si Estrada korupnya gila gilaan.. tuh
jam jadi bukti..”
Orang Thailand : “wah brengsek ! tnyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! pantes negara gue miskin!!!”
Orang Singapore : “Hahahah jam negara gw Slow bgt… kebukti negara gw bersih dari yg namanya Korupsi… Buahahaha”
Orang Indonesia : (melihat sekeliling ga menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya,
“Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ????”
Malaikat : “Maaf, anda dari negara mana??”
Orang Indonesia : “Indonesia”
Malaikat : “sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini,,
tapi Jam negara Anda, kami pakai di dapur sebagai kipas angin..”
wkwkwkwk
Indonesia juara ea Korupsi'y...
-geleng2
Malaikat : “Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi
negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda”
Orang Filipina : “Ooohhh begitu… (sambil berbisik ke yg lain)
emang bener kata orang si Estrada korupnya gila gilaan.. tuh
jam jadi bukti..”
Orang Thailand : “wah brengsek ! tnyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! pantes negara gue miskin!!!”
Orang Singapore : “Hahahah jam negara gw Slow bgt… kebukti negara gw bersih dari yg namanya Korupsi… Buahahaha”
Orang Indonesia : (melihat sekeliling ga menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya,
“Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ????”
Malaikat : “Maaf, anda dari negara mana??”
Orang Indonesia : “Indonesia”
Malaikat : “sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini,,
tapi Jam negara Anda, kami pakai di dapur sebagai kipas angin..”
wkwkwkwk
Indonesia juara ea Korupsi'y...
-geleng2
Gara-Gara Sinyal
Cowok:
aduh Bebz, nanti aja
telponnya, disini sinyal aku PUTUS
PUTUS ,,, !
Cewek : APPAAA!!! ?
tega kamu
ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta
putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!
Cowok: tuh kan, kamu salah
dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!
Cewek: hikz-hikz-hikz... tega
kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku
karena aku jelek ???
Cowok:
Disini Aku nggak dapat
sinyal ! soalnya Operator aku
Ax*s lagi gangguan, aku sayang
kamu bebz !
Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu
dpat gebetan baru, yang
namanya ANIS ? dan kamu lebih
sayang dia? tega kamu ! tega!
Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan
sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke
menara dulu, ya,?
Cewek: apa?
oke, aku akan naik
menara eifel, dan aku akan
lompat, dan kamu nggak akan
ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK
DIBUANG !!! Cowok: *#¥§%$€£
(NGUNYAH hp)
aduh Bebz, nanti aja
telponnya, disini sinyal aku PUTUS
PUTUS ,,, !
Cewek : APPAAA!!! ?
tega kamu
ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta
putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!
Cowok: tuh kan, kamu salah
dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!
Cewek: hikz-hikz-hikz... tega
kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku
karena aku jelek ???
Cowok:
Disini Aku nggak dapat
sinyal ! soalnya Operator aku
Ax*s lagi gangguan, aku sayang
kamu bebz !
Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu
dpat gebetan baru, yang
namanya ANIS ? dan kamu lebih
sayang dia? tega kamu ! tega!
Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan
sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke
menara dulu, ya,?
Cewek: apa?
oke, aku akan naik
menara eifel, dan aku akan
lompat, dan kamu nggak akan
ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK
DIBUANG !!! Cowok: *#¥§%$€£
(NGUNYAH hp)
Langganan:
Postingan (Atom)