Jomblo Galak

Ipunk : Bang, nasi gorengnya 1 ya!
Abang : kok 1 ? Jomb……
Ipunk : Ssttt!!! *bisik2* Berani Lo lanjutin, Gue Bakar Gerobak Lo!!
Abang : ok..ok :’|

Ibu Pergi ke Pasar

Ibu Kiem ingin pergi ke pasar. Ia meminta ketiga anaknya untuk

mengantarnya. Anak pertama bernama SIM, anak kedua bernama Helm, anak 

ketiga bernama Bodoh. "Sim anterin ibu ke pasar, yul," ajak Bu Kiem. "Ahhh 

ntar dulu deh, Bu. Saya mau makan dulu," jawab Sim. "Helm, anterin ibu ke 

pasar, yuk," Bu Kiem mengajak anak keduanya. "Ahh, Ibu. Aku mandi dulu, 

deh," Helm mengelak. "Bodoh, anterin ibu ke pasar, yukkk," kata Bu Kiem. 

"Ayo," jawab si Bodoh. Di perjalanan, sepeda motor yang dikendarai si Bodoh 

diberhentikan polisi. Si Bodoh bertanya, "Pak, kok saya diberhentiin sih?" 

"Coba saya liat Sim-mu," perintah polisi. "Lagi makan, Pak," jawab Bodoh. 

"Helm-mu mana?" tanya polisi itu kebingungan. "Lagi mandi, Pak," jawab 

Bodoh lagi. "Kamu bodoh, ya?" hardik polisi itu. "Iya, Pak. Kok, bapak tau? 

Hehehe," jawab Bodoh sambil tertawa kegirangan. 

Pasien dan Dokternya

Ceritanya Bejo sebagai dokter.

Pasien : Dok, anak saya sakit !

Bejo : ya saya tau, kalo gak sakit ngapain dbawa ksini?

Pasien : tolong diperiksa dok !

Bejo : yaiyalah diperiksa masa dinyanyiin?

Pasien : (mulai emosi) cepetan dikit dok

Bejo : ‘bentar, lagi update status nih’ selesai diperiksa..

Pasien : gimana dok ?

Bejo : apanya?

Pasien : apakah status dokter ada yg komen? ya anak saya laah?

Bejo : ooh..

Pasien : gimana keadaanya dok?? tadi udah dpriksa kan?

Bejo : gawat. ini gawat bgt. titit anak anda ilang

Pasien : anak saya memang gak punya titit dok! dia kan cewek

Bejo : oh cewek ya pantesan, kok gak ada payudaranya ?

Pasien : ya jelas aja gak ada, umur nya baru 3 thun (Pasien mulai panas. matanya merah. ingusnya keluar) jadi anak saya sakit apa dok?’

Bejo : lho kok nanya saya, anda kan bapaknya ! seharusnya anda yg lebih tau kan?

Pasien : DOKTERNYA KAN ANDA!! SKRG JAWAB, ANAK SAYA SAKIT
APA ??’

Bejo : ada deh, kasi tau gak ya ?? Mau tau aja ?? Apa mau tau banget ??

Pasien : #*&^%$`+/@

Hewan

Mbok Darmi sejak sminggu yg lalu sakit dan sdh di bawa ke dokter manapun tak kunjung sembuh, akhirnya kang Karto Ndableg suaminya ambil inisiatif mbawa ke Dokter Hewan .....Hladalahhh....

Dokter : Ada yg bisa di bantu pak....?
Karto : Ini pak mau meriksakan istri saya...
Dokter : Hlooww..apa ndak salah pak....sini kan Dokter Hewan....
Karto : Iya..saya tahu Dok..siapa tahu bisa sembuh disini...
.
soalnya dulu istri saya kan Kupu-Kupu Malam.... bisa to Dok......
Dokter : Hwalahh.....edyan....

Bener saja seminggu kmudian Mbok Darmi sembuh....jian Manjur tenan Dokternya.
Tapi Sbulan kemudian gentian si Karto Ndableg Sakit dan sdh brobat kmana2 tdk sembuh...akhirnya Mbok Darmi mbawa si Karto ke Dokter Hewan yang sama..

Dokter : Bgaimana Buk ? sdh sembuh ? apa mau Cek Up lagi....?
M.Darmi : Alhamdulilah sdh pak Dokter.....
Dokterr : Trus knapa ksini lagi ?
M.Darmi : Ini lho Dok mau meriksakan Suami saya.....
Dokter : Hlow..hloww.. disini kan Dokter Hewan to Buk...
M.Darmi : Iya Dok...saya tahu...justru itu...siapa tahu bisa sembuh kayak saya kemaren....Soalnya kan dulu Suami saya Buaya Darat.....bisa to Dok.......awasss....yen ndak bisa......!!!!

Dokter : qiqiqiqi.....edyan....keluarga binatang jebule."

Mantan = Hutang

Suatu hari, onom lagi nongkrong sama si osih disebuahncafe. Gak biasanya gini si osih ngajakin si onom nongkrong, kalau lagi ngajakin nongkrong gitu pasti biasanya si osih lagi galau, dan bener aja si Osih lagingalau;

Onom : sih, lu gak biasanya ngajakin gua nongkrong gini,,,? Pasti lu lagi ada butuhnya yaaa ngajakin gua gini,,,? Hmmmm...

Osih : busettttttr..lu jangan gitu dooong...gua kan emang pengen nongkrong aja sama bestfrend guaaaaa hehehehe...tp emang iya siihhh gua lagi ada masalah dikit niiihh hmmm.....

Onom : emangnya ada masalah apa lagi loeeee,,,?

Osih : biasa ini gua noomm,,,gua kepikiran lagi tuhh sama si iim,,,gak pernah bisa gua melupakan dia dari hidup gua....

Onom : aaaahhh emang mantan itu emang kadang-kadang suka kayak utang gitu deh....

Osih : loohh...? Kok kayak utang siihhh...?

Onom : iyalaaahhh kayak utang...suka kepikiran dan suka mengganggu pikiran...

Osih : & &*?^/$=$=& ) *^$#$/^/&;

Kisah Tentang Harimau

Di sebuah Kebun Binatang terlihat seekor Harimau besar tengah mengaum dahsyat, ketika itu tiba-tiba ia melihat seekor Kucing.

Sang Harimau mengejek jahat : "Hei kucing, badanmu kok kecil sekali!"

"Oh, aku baru saja sembuh dari sakit parah," jawab kucing memelas.

Harimau : "Wah, kalau kamu nggak sakit, segede aku kali badannya ya!?"


Kura-Kura Memanjat Pohon
Seekor kura-kura kecil mulai memanjat sebuah pohon dengan perlahan-lahan. Setelah selama berjam-jam mencoba, ia akhirnya sampai ke puncak, kemudian melompat sambil mengepakkan kaki-kakinya. Ia jatuh dengan keras ke tanah. Setelah sadar, ia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi. Kura-kura itu terus mencoba, sementara sepasang burung di atas pohon mengamati kura-kura itu dengan penuh rasa iba.


Kuda Melihat Anak Zebra
Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra.

Anak Kuda : "Mak kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?"

Induk Kuda : "Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang."

Kelelawar Beda Jurusan dengan Tikus
Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got.

Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.

"Ibu, apa itu yang di atas?"

Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."

Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"

Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"
Kangguru Kabur dari Kandangnya

Seekor kangguru bisa keluar dari kandangnya di kebun binatang setiap hari. Mengetahui bahwa ia bisa melompat tinggi, para pengurus kebun binatang memasang pagar sepuluh kaki. Dia keluar pagi berikutnya, hanya namun jalan-jalan di sekitar kebun binatang. Lalu mereka memasang pagar dua puluh kaki. Sekali lagi ia bisa keluar dari kandang. Ketika pagar itu empat puluh kaki tingginya, unta yang ada di samping kandang kanguru bertanya, "Seberapa tinggi Kamu pikir mereka akan membuatnya?"

Kanguru itu berkata, "Sekitar seribu kaki, kecuali seseorang mengunci pintu di malam hari!" 

Pegadaian

Diana : Wan . . . tolongin Diana dong . . . ,Diana lagi
banyak masalah nich . . .

Iwan : masalah apa !

Diana : Putus ama pacar, belum bayar SPP, belum bayar
kost, belum ngerjain PR, belum buat laporan praktikum,
belum nyusun makalah, belum mandi, belum gosok gigi,
susah tidur, badan makin kurus, dan masih seabrek
masalah lainnya . . .

Iwan : wah, cukup rumit juga . . . , Diana datang saja ke
Pegadaian, pasti beres . . .

Diana : ke Pegadaian, ngapain ? ? ? ? ? ! ! ! ! .

Iwan : Motto Pegadaian 'kan menyelesaikan semua
masalah tanpa masalah . . .

Diana : # @ % $ & * ^ * & & % ? ? ? ! ! ! [ tambah pusing ] .