Di suatu sore , si Onner jalan jalan .. Dia ingin melihat jembatan yang kata orang sering terjadi pembunuhan misterius , Banyak yang meninggal di situ tanpa tau penyebab nya .
Ketika Onner datang , ia melihat nenek nenek sedang berdiri di tepi sungai .. Ia mendengar si nenek mengucapkan kata yang sama berulang-ulang , yaitu 666 (yang si Onner dengar angka 666 adalah angka sial , tapi Onner gak percaya)
Karena penasaran Onner mendekati nenek itu , dan bertanya ke nenek itu
Onner : Nek kok ada di jembatin ini ?
Nenek : enam enam enam .. enam enam enam ..
Onner : nek ? nenek gak tau ya di sini sering terjadi pembunuhan loh !! sampe sekarang belom di temuin pelaku nya ..
Nenek : enam enam enam .. enam enam enam ..
Onner : Nek ? tau gak kata temen ane 666 tuh angka sial loh
Saat di tanya kesekian kali , nenek pun berhenti berbicara lalu melihat Onner dan mendorong nya ke sungai
Nenek : enam enam tujuh .. enam enam tujuh
Sabtu, 31 Agustus 2013
Tukang Mangga
Suatu hari ada penjual mangga yang sedang tawar menawar kpada ibu",
pembeli : berapan bang mangganya sekilo??
penjual : 15 ribu aja bu,
pembeli : mahal amat bangg, 10 ribu aja lahhh..
penjual : mana dapet bu, manis semua nih mangganya,
pembeli : ahh yang bener.. kalo saya beli ada yang ga manis gmn bang?
penjual : ga usah bayar bu kalo ibu dapet yng ga manis,
pembeli : yaudah kalo gitu,
penjual : jadi beli bu? brapa kilo?
pembeli : jadi. 10 kilo aja, tapi kasih yang ga manis smua ya,
penjual : $%#%@%#5
pembeli : berapan bang mangganya sekilo??
penjual : 15 ribu aja bu,
pembeli : mahal amat bangg, 10 ribu aja lahhh..
penjual : mana dapet bu, manis semua nih mangganya,
pembeli : ahh yang bener.. kalo saya beli ada yang ga manis gmn bang?
penjual : ga usah bayar bu kalo ibu dapet yng ga manis,
pembeli : yaudah kalo gitu,
penjual : jadi beli bu? brapa kilo?
pembeli : jadi. 10 kilo aja, tapi kasih yang ga manis smua ya,
penjual : $%#%@%#5
Setan Budeg
Ada seorang pemuda yang tengah kerasukan setan,
sudah beberapa para normal tidak sanggup mengeluarkan setannya dari pemuda tsb,,
akhirnya di panggil lah seorang ustad yang terpandang karna ilmunya yg sangat tinggi, dan tidak pernah gagal dalam menghadapi situasi sperti ini,,
ustad pun mulai melakukan pertolongannya,
u = ustad
k = kerabat pemuda
p = pemuda kerasukan
s = setan
u : assalamualaikum
p : "diam sambil meraung"
u : siapa kamu yg di dalam?
p : "diam dan melototi sang ustad"
lama tak ada jawaban dari pemuda tsb, ahirny sang ustad pun membacakan beberapa ayat al-quran,
lama berselang,
ahirnya keluar setan sambil teriak minta ampun,
tapi sang ustad kaget, karna pemuda tsb masih tetap meronta"
ternyata pemuda ini kerasukan 3 mahluk halus sekaligus,
tanpa banyak bicara, sang ustad pun terus membaca ayat" al-quran,
tak lama kemudian, keluar lah 1 setan lg dari pemuda tsb,
sambil teriak minta ampun juga,
tinggalah 1 setan yng tersisa,
tapi ustad tersbut bingung, karna sudah di bacakan ayat kursi dan segala macam, tidak pula keluar dari pemuda ini,
k = ustad, ko masih belum keluar yng 1 lg, gmn ini?
u = saya juga tidak tau, spertinya ilmunya lebih canggih dari saya,
tak lam kemudian, 2 setan yang tadi sudah keluar, kembali lagi merasuki tubuh pemuda ini.
u = hei,, berani sekali kamu masuk kembali ketubuh ini, mau melawan saya lagi km??
s = tidak stad, ampun ampunn,, saya tidak berani,
u = terus ngapain kamu kembali lagi,
s = ampun tad, saya ga mau melawan ustad, saya cuma mau menjemput teman saya,
u = teman kamu?
s = iya tad, teman saya yang ini, dia ini tuli tad, makanya dia tidak mendengar apa yang ustad bacakan
u = $%%^%
sudah beberapa para normal tidak sanggup mengeluarkan setannya dari pemuda tsb,,
akhirnya di panggil lah seorang ustad yang terpandang karna ilmunya yg sangat tinggi, dan tidak pernah gagal dalam menghadapi situasi sperti ini,,
ustad pun mulai melakukan pertolongannya,
u = ustad
k = kerabat pemuda
p = pemuda kerasukan
s = setan
u : assalamualaikum
p : "diam sambil meraung"
u : siapa kamu yg di dalam?
p : "diam dan melototi sang ustad"
lama tak ada jawaban dari pemuda tsb, ahirny sang ustad pun membacakan beberapa ayat al-quran,
lama berselang,
ahirnya keluar setan sambil teriak minta ampun,
tapi sang ustad kaget, karna pemuda tsb masih tetap meronta"
ternyata pemuda ini kerasukan 3 mahluk halus sekaligus,
tanpa banyak bicara, sang ustad pun terus membaca ayat" al-quran,
tak lama kemudian, keluar lah 1 setan lg dari pemuda tsb,
sambil teriak minta ampun juga,
tinggalah 1 setan yng tersisa,
tapi ustad tersbut bingung, karna sudah di bacakan ayat kursi dan segala macam, tidak pula keluar dari pemuda ini,
k = ustad, ko masih belum keluar yng 1 lg, gmn ini?
u = saya juga tidak tau, spertinya ilmunya lebih canggih dari saya,
tak lam kemudian, 2 setan yang tadi sudah keluar, kembali lagi merasuki tubuh pemuda ini.
u = hei,, berani sekali kamu masuk kembali ketubuh ini, mau melawan saya lagi km??
s = tidak stad, ampun ampunn,, saya tidak berani,
u = terus ngapain kamu kembali lagi,
s = ampun tad, saya ga mau melawan ustad, saya cuma mau menjemput teman saya,
u = teman kamu?
s = iya tad, teman saya yang ini, dia ini tuli tad, makanya dia tidak mendengar apa yang ustad bacakan
u = $%%^%
Perdebatan Antar Website
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
Seorang Istri Mengantarkan Suaminya ke Dokter
Seorang isteri mengantarkan suaminya kedokter karena 'anunya' bengkak disengat tawon,....
Dokter : " Siapa yang sakit,..?"
Isteri : " Ini, Dok,...suami saya 'anunya' bengkak dan meringik kesakitan
karena tadi disengat tawon
tolong hilangkan rasa sakitnya dok biar dia gak merengek terus,...
tapi tolong dok,...jangan hilangkan bengkaknya,....."
Dokter : ??
Dokter : " Siapa yang sakit,..?"
Isteri : " Ini, Dok,...suami saya 'anunya' bengkak dan meringik kesakitan
karena tadi disengat tawon
tolong hilangkan rasa sakitnya dok biar dia gak merengek terus,...
tapi tolong dok,...jangan hilangkan bengkaknya,....."
Dokter : ??
Jumat, 30 Agustus 2013
Suara Kentut
Yuk Jah pergi periksa ke dokter
"Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter.
Yuk Jah kemudian bercerita,
"Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekalidan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngetutan."
"Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya." kata dokter.
Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter.
"Sudah baikan?" tanya dokter.
"Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Yuk Jah.
"Berarti hidung Anda sudah sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya."
"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah
"Obat budhek..."
"Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter.
Yuk Jah kemudian bercerita,
"Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekalidan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngetutan."
"Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya." kata dokter.
Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter.
"Sudah baikan?" tanya dokter.
"Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Yuk Jah.
"Berarti hidung Anda sudah sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya."
"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah
"Obat budhek..."
3 Bersaudara Pergi Berbulan Madu
Alkisah ada 3 Anak Putri : Siska, Mira, dan Tuti yang di Nikahkan Secara Massal oleh Orang Tua nya. Setelah itu, mereka pergi Bulan Madu Bersamaan.
Kalau Siska, pergi ke Pulau Batam, Mira pergi ke Kepulauan Seribu dan Si Tuti bungsu pergi ke Bali.
Namanya orang tua sayang sama anak, dan Selama Mereka Berbulan Madu Kedua Orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala berita. Yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu vulgar, mereka menggunakan Kode /Sandi tentang "Motto-Motto" iklan dan biar Praktis dan Murah, disepakati pengiriman lewat SMS
Dua Hari Setelah Kepergian Anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah sebuah SMS yang rupanya dari Siska di Pulau Batam, isi Beritanya Cukup sederhana :
"STANDART CHARTERED"
Setelah membaca berita tersebut, orang tuanya mencari Iklan Standart Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar Berbunyi :
"BESAR, KUAT, dan BERSAHABAT". Tersenyumlah mereka membaca berita dari Siska.
Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Mira di Kepulauan Seribu. Isi beritanya Cukup singkat yaitu :
" NESCAFE "
Setelah membaca sms tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca iklan NESCAFE yg berbunyi :
" NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR." Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha...hihi...
Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang; hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS, begitupun sampai Hari ke 7 tidak ada kabar berita dari anak bungsu mereka Si Tuti yang berbulan madu juga.
Pas Memasuki Hari ke 8,.... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Tuti yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat :
" CATHAY PACIFIC "
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan Penerbangan Cathay Pacific yang ada di koran dan di jumpailah iklan Penerbangan dengan tulisan besar: " 7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP..."
Murid Pintar dan Murid Tolol
Pada suatu hari sebelum bel pulang sekolah ibu guru memberikan pertanyaan pada murid muridnya
Guru : anak anak ibu akan memberikan pertanyaan, siapa yang bisa jawab boleh pulang duluan.
Murid : Siap bu!!!
Sebelum ibu guru memberikan pertanyaan seorang siswa bernama agus melemparkan tasnya ke muka ibu guru, ibu guru pun kaget dan bertanya
Guru : siapa yang melempar tas ini, milik siapa ini ??!!
Agus : Saya buk !!!! agus menjawab dengan semangat
berarti saya sudah boleh pulang dong bu ?
Guru : ibu bahkan belum memberi pertanyaan agus ! ibu guru menjawab dengan bingung
Agus : itu tadi ibu nanya siapa yang ngelempar tas kan ? ya sudah saya jawab bu, berarti pulang duluan, hore !!! duluan ya teman teman !!!
Murid & Ibu guru : -_____-
Guru : anak anak ibu akan memberikan pertanyaan, siapa yang bisa jawab boleh pulang duluan.
Murid : Siap bu!!!
Sebelum ibu guru memberikan pertanyaan seorang siswa bernama agus melemparkan tasnya ke muka ibu guru, ibu guru pun kaget dan bertanya
Guru : siapa yang melempar tas ini, milik siapa ini ??!!
Agus : Saya buk !!!! agus menjawab dengan semangat
berarti saya sudah boleh pulang dong bu ?
Guru : ibu bahkan belum memberi pertanyaan agus ! ibu guru menjawab dengan bingung
Agus : itu tadi ibu nanya siapa yang ngelempar tas kan ? ya sudah saya jawab bu, berarti pulang duluan, hore !!! duluan ya teman teman !!!
Murid & Ibu guru : -_____-
Tips Buat Orang Jelek
1. Anggaplah anda orang yang paling cakep di dunia, setidaknya diantara tumbuhan dan hewan.
2. Berjalanlah dengan orang yang lebih jelek dari anda.
3. Hindari cermin
4. Bacalah buku harian bokap, nyokap,dan kakek nenek anda. siapa tahu anda bukan keturunan mereka.
5. Belajarlah yang rajin.
Setidakny meskipun anda jelek tapi pinter, anggap aja anda orang jelek yang tidak bodoh, karena diluar sana bnyak orang jelek, bodoh lagi.
6. Cari duit yang banyak.
yang bilang anda jelek kasih duit untuk meralat perkataan mereka.
7. Sering seringlah bergaul dengan orang buta.
8. Jadikan kejelekan anda menjadi suatu yang berharga. karena dengan muka jelek banyak orang yang merindukan anda untuk dicela.
9. Fitnes.
ya fitnes, dengan fitnes tidak akan membuat anda jadi cakep, tapi cukup kuat untuk menonjok orang yang bilang anda jelek.
10. Buang semua memori kalau anda itu jelek.
NB: Tanamkanlah pada diri anda kalau anda masih punya hal yang sangat spesial, apa itu?
yaa kejelekan anda
Mohon Maaf kalau tips diatas tidak menjadikan anda lebih cakep
2. Berjalanlah dengan orang yang lebih jelek dari anda.
3. Hindari cermin
4. Bacalah buku harian bokap, nyokap,dan kakek nenek anda. siapa tahu anda bukan keturunan mereka.
5. Belajarlah yang rajin.
Setidakny meskipun anda jelek tapi pinter, anggap aja anda orang jelek yang tidak bodoh, karena diluar sana bnyak orang jelek, bodoh lagi.
6. Cari duit yang banyak.
yang bilang anda jelek kasih duit untuk meralat perkataan mereka.
7. Sering seringlah bergaul dengan orang buta.
8. Jadikan kejelekan anda menjadi suatu yang berharga. karena dengan muka jelek banyak orang yang merindukan anda untuk dicela.
9. Fitnes.
ya fitnes, dengan fitnes tidak akan membuat anda jadi cakep, tapi cukup kuat untuk menonjok orang yang bilang anda jelek.
10. Buang semua memori kalau anda itu jelek.
NB: Tanamkanlah pada diri anda kalau anda masih punya hal yang sangat spesial, apa itu?
yaa kejelekan anda
Mohon Maaf kalau tips diatas tidak menjadikan anda lebih cakep
Kamis, 29 Agustus 2013
Leon S Kennedy Jago Nyontek
Leon S Kennedy Jago Nyontek
Leon dikenal sebagai anak mbeling dan suka berulah,ketika diterangkan pelajaran matematika dan fisika dia malah ngobrol sama Sean Devlin dan William B.J Blazkowicz (paling tema obrolannya soal wanita atau menjelek jelekkan Chris Redfield yang berteman dengan Kurt Dierker),si Leon dan teman temannya (Sean Devlin dan William B.J Blazkowicz) hobi pesta di diskotik setiap sabtu malam pas ngajak Leon pesta keduanya berbohong sama ortunya Leon (katanya mereka:kami ingin mengajak Leon belajar kelompok di rumah Sean atau B.J setiap sabtu malam) dan herannya nilainya selalu bagus saat UI (Ujian Internasional).para guru curiga jangan jangan si Leon nyontek ,Kepala Sekolah (John Price) langsung memanggil ortunya si Leon (Sam Fisher & Anna Grimsdottir)
Kepala Sekolah:Pak,setelah saya investigasi berdasarkan kecurigaan para guru, si Leon memang nyontek dengan teman tapi mesranya namanya Helena Harper anak kelas 12B
Sam Fisher: (Kaget)Lha,kok bapak bisa menyimpulkan anak saya nyontek, mana mungkin anak saya nyontek
Kepala Sekolah : (memperlihatkan hasil Ujian si Leon dan si Helena) Pak lihat ini,Pertanyaan pertama pada tahun berapa Perang Dunia II terjadi nah anak anda jawab 1939-1945
Anna Grimsdottir: Pak,anak kami kan bisa karena sebelum ujian dia belajar dahulu
Kepala Sekolah : Iya bu saya tahu anak anda belajar dahulu tapi lihat pertanyaan kedua,kapankah Perang Pasifik terjadi anak anda jawab 1941-1945
Sam Fisher : (Emosi lalu menarik kerah baju Kepala Sekolah)Dengar ya !, sebaiknya bapak dan para guru jangan menuduh anak saya nyontek,bisa saja si Helena yang nyontek pekerjaan anak saya!
Anna Grimsdottir: (Melerai) Sam,tenangkan dirimu ini di sekolah bukan di rumah!,maaf pak suami saya kalau mendengar tuduhan yang dialamatkan kepada anak kami emosinya meledak ledak.
Kepala Sekolah : (Tetap Tenang)Tidak apa apa bu saya maklum,tapi mari kita lanjutkan.Pada pertanyaan terakhir setelah Perang Dunia II, negara Korea terbagi jadi dua bagian yaitu selatan dan utara negara manakah yang menggarap kedua Korea nah si Leon jawab:Aku ora ngerti Helena sayangku,nah si Helena juga jawab:Aku juga ra ngerti Leon tolong kasih contekan ya sayangku.
Anna Grimsdottir : (Emosi) Leeeooooooon!!!!!
Sam Fisher : (Menggerutu) Dasar anak mbeling!..........
Sementara itu si Leon ketika tahu orangtuanya datang kabur bareng Sean Devlin dan Wiliam B.J Blazkowicz dengan meloncati pagar sekolah .
Dasar si Leon mbeling!!!!
Leon dikenal sebagai anak mbeling dan suka berulah,ketika diterangkan pelajaran matematika dan fisika dia malah ngobrol sama Sean Devlin dan William B.J Blazkowicz (paling tema obrolannya soal wanita atau menjelek jelekkan Chris Redfield yang berteman dengan Kurt Dierker),si Leon dan teman temannya (Sean Devlin dan William B.J Blazkowicz) hobi pesta di diskotik setiap sabtu malam pas ngajak Leon pesta keduanya berbohong sama ortunya Leon (katanya mereka:kami ingin mengajak Leon belajar kelompok di rumah Sean atau B.J setiap sabtu malam) dan herannya nilainya selalu bagus saat UI (Ujian Internasional).para guru curiga jangan jangan si Leon nyontek ,Kepala Sekolah (John Price) langsung memanggil ortunya si Leon (Sam Fisher & Anna Grimsdottir)
Kepala Sekolah:Pak,setelah saya investigasi berdasarkan kecurigaan para guru, si Leon memang nyontek dengan teman tapi mesranya namanya Helena Harper anak kelas 12B
Sam Fisher: (Kaget)Lha,kok bapak bisa menyimpulkan anak saya nyontek, mana mungkin anak saya nyontek
Kepala Sekolah : (memperlihatkan hasil Ujian si Leon dan si Helena) Pak lihat ini,Pertanyaan pertama pada tahun berapa Perang Dunia II terjadi nah anak anda jawab 1939-1945
Anna Grimsdottir: Pak,anak kami kan bisa karena sebelum ujian dia belajar dahulu
Kepala Sekolah : Iya bu saya tahu anak anda belajar dahulu tapi lihat pertanyaan kedua,kapankah Perang Pasifik terjadi anak anda jawab 1941-1945
Sam Fisher : (Emosi lalu menarik kerah baju Kepala Sekolah)Dengar ya !, sebaiknya bapak dan para guru jangan menuduh anak saya nyontek,bisa saja si Helena yang nyontek pekerjaan anak saya!
Anna Grimsdottir: (Melerai) Sam,tenangkan dirimu ini di sekolah bukan di rumah!,maaf pak suami saya kalau mendengar tuduhan yang dialamatkan kepada anak kami emosinya meledak ledak.
Kepala Sekolah : (Tetap Tenang)Tidak apa apa bu saya maklum,tapi mari kita lanjutkan.Pada pertanyaan terakhir setelah Perang Dunia II, negara Korea terbagi jadi dua bagian yaitu selatan dan utara negara manakah yang menggarap kedua Korea nah si Leon jawab:Aku ora ngerti Helena sayangku,nah si Helena juga jawab:Aku juga ra ngerti Leon tolong kasih contekan ya sayangku.
Anna Grimsdottir : (Emosi) Leeeooooooon!!!!!
Sam Fisher : (Menggerutu) Dasar anak mbeling!..........
Sementara itu si Leon ketika tahu orangtuanya datang kabur bareng Sean Devlin dan Wiliam B.J Blazkowicz dengan meloncati pagar sekolah .
Dasar si Leon mbeling!!!!
Tanam Duren
Seorang tahanan menerima surat dari istrinya :"Suamiku tercinta, Aku ingin menanam beberapa pohon duren dibelakang rumah. Kapan yang bagusnya aku mulai menanamnya?"
Si tahanan tau, kalau para penjaga penjara pasti ngebaca semua surat buat tahanan.
Lalu ia membalas : "Istriku, apapun yang kau lakukan, jangan pernah menyentuh kebun belakang. Karena disana aku menyimpan semua uangku"
Seminggu kemudian, dia menerima surat lain dari istrinya. "Suamiku tercinta, kau takkan percaya apa yang telah terjadi. Beberapa orang datang dengan sekop ke rumah lalu menggali kebun belakang".
Si tahanan membalas suratnya : "Istriku, sekaranglah waktu terbaik untuk menanam duren tersebut".
Si tahanan tau, kalau para penjaga penjara pasti ngebaca semua surat buat tahanan.
Lalu ia membalas : "Istriku, apapun yang kau lakukan, jangan pernah menyentuh kebun belakang. Karena disana aku menyimpan semua uangku"
Seminggu kemudian, dia menerima surat lain dari istrinya. "Suamiku tercinta, kau takkan percaya apa yang telah terjadi. Beberapa orang datang dengan sekop ke rumah lalu menggali kebun belakang".
Si tahanan membalas suratnya : "Istriku, sekaranglah waktu terbaik untuk menanam duren tersebut".
Suami Lebih Sayang Anak daripada Istri
FAKTA 99% lelaki beristri lebih sayang kepada Anak
1) 99% lelaki yang beristri lebih sayang kepada anak daripada kepada istrinya. Hal ini dibuktikan, jika celana anaknya melorot pasti dibenerin, tapi celana istri yang sudah bener malah dipelorotin...
2) 99% lelaki beristri yang sudah punya anak, kalo liat anak orang lain pasti ingat anak sendiri. Tapi kalo liat istri Orang, lupa istri sendiri...
3) Hampir 99% lelaki lebih sayang anak daripada istri. Karena anak adalah "Darah Daging", sedangkan istri hanyalah "Penjepit Daging"...
4) 99% lelaki yang beristri lebih sayang anak. Karena kalo anak tidak pakai baju pasti langsung dipakaikan baju, sebaliknya istri yang sudah pakai baju malah suruh dilepas...
5) 99% lelaki yang beristri lebih perhatian sama anak, kalo anak nungging dibantu untuk bisa berdiri. Coba kalo istri, sudah benar-benar berdiri eh malah disuruh nungging...
6) Hampir 99% lelaki yang beristri lebih sayang anak. Dibuktikan ketika malam hari, anak sedang asyik main dirayu-rayu untuk tidur. Kalo istri yang sudah asyik tidur, eh dirayu malah diajak "main"..
1) 99% lelaki yang beristri lebih sayang kepada anak daripada kepada istrinya. Hal ini dibuktikan, jika celana anaknya melorot pasti dibenerin, tapi celana istri yang sudah bener malah dipelorotin...
2) 99% lelaki beristri yang sudah punya anak, kalo liat anak orang lain pasti ingat anak sendiri. Tapi kalo liat istri Orang, lupa istri sendiri...
3) Hampir 99% lelaki lebih sayang anak daripada istri. Karena anak adalah "Darah Daging", sedangkan istri hanyalah "Penjepit Daging"...
4) 99% lelaki yang beristri lebih sayang anak. Karena kalo anak tidak pakai baju pasti langsung dipakaikan baju, sebaliknya istri yang sudah pakai baju malah suruh dilepas...
5) 99% lelaki yang beristri lebih perhatian sama anak, kalo anak nungging dibantu untuk bisa berdiri. Coba kalo istri, sudah benar-benar berdiri eh malah disuruh nungging...
6) Hampir 99% lelaki yang beristri lebih sayang anak. Dibuktikan ketika malam hari, anak sedang asyik main dirayu-rayu untuk tidur. Kalo istri yang sudah asyik tidur, eh dirayu malah diajak "main"..
Tanya Jawab Polisi dan Pengemis
Ini kisah seorang Polisi yg lg bertanya tanya sama seorang pengemis..
Polisi : pak,cape ya abis ngemis?? laper ya pak??
Pengemis : Biasa aja tuh,hari ini saya udah makan 3x koq
Polisi : loh?? uangnya cuma buat makan bapak doang?? anak istri dirumah makan apa??
Pengemis : kayak orang susah aja,,td pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak kelima saya di Mc.Donald bareng teman2 sekolah nya dan guru nya. siang ini istri dan anak2 saya barusan bbm saya mereka lg makan di pizza hut tau..
Polisi sampai kebingungan dan berkata : Emang bapak ngemis 1 hari dapet brapa??
Pengemis : nih ya saya kasih tau..!!
saya ngemis dari jam 07.00-17.00,,lampu merah atau hijau waktu nya 60 detik,setiap 60 detik paling ngga saya bs dapet Rp. 2.000..
1 jam = 60 kali lampu merah/hijau,, 60x2.000 = 120.000/jam..
1 hari saya kerja 10 jam,1 jam buat istirahat jadi 9 jam,, 9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari,1 bulan saya kerja 26 hari,,26 x 1.080.000 = 28.080.000/bulan
Polisi sampai kaget mendengar cerita pengemis itu..
Pengemis : emang mas jadi polisi gajinya berapa..??
Polisi : 3.500.00
Pengemis : Ijasa??
Polisi : SMU/D3
Pengemis : saya jadi prihatin deh liat penderitaan mas,,pasti abis banyak duit ya mas buat sekolah?? blom lg kerja kena marah ama komandan,kepala mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu.. mending mas ngemis aja biar kaya seperti saya. saya ngemis 20 tahun,udah punya 2 mobil BMW buat saya dan istri,kartu kredit platinum,apartemen,rumah di kawasan elit,anak saya blajar di international school dan anak perempuan saya yg paling tua skarang lg liburan bareng tmn2 nya yg sipit2 ke singapure,minimal setahun sekali kami keliling dunia..
Polisi : ^%%#@&(**@#@(*&*&!^@#%$%^$
Polisi : pak,cape ya abis ngemis?? laper ya pak??
Pengemis : Biasa aja tuh,hari ini saya udah makan 3x koq
Polisi : loh?? uangnya cuma buat makan bapak doang?? anak istri dirumah makan apa??
Pengemis : kayak orang susah aja,,td pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak kelima saya di Mc.Donald bareng teman2 sekolah nya dan guru nya. siang ini istri dan anak2 saya barusan bbm saya mereka lg makan di pizza hut tau..
Polisi sampai kebingungan dan berkata : Emang bapak ngemis 1 hari dapet brapa??
Pengemis : nih ya saya kasih tau..!!
saya ngemis dari jam 07.00-17.00,,lampu merah atau hijau waktu nya 60 detik,setiap 60 detik paling ngga saya bs dapet Rp. 2.000..
1 jam = 60 kali lampu merah/hijau,, 60x2.000 = 120.000/jam..
1 hari saya kerja 10 jam,1 jam buat istirahat jadi 9 jam,, 9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari,1 bulan saya kerja 26 hari,,26 x 1.080.000 = 28.080.000/bulan
Polisi sampai kaget mendengar cerita pengemis itu..
Pengemis : emang mas jadi polisi gajinya berapa..??
Polisi : 3.500.00
Pengemis : Ijasa??
Polisi : SMU/D3
Pengemis : saya jadi prihatin deh liat penderitaan mas,,pasti abis banyak duit ya mas buat sekolah?? blom lg kerja kena marah ama komandan,kepala mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu.. mending mas ngemis aja biar kaya seperti saya. saya ngemis 20 tahun,udah punya 2 mobil BMW buat saya dan istri,kartu kredit platinum,apartemen,rumah di kawasan elit,anak saya blajar di international school dan anak perempuan saya yg paling tua skarang lg liburan bareng tmn2 nya yg sipit2 ke singapure,minimal setahun sekali kami keliling dunia..
Polisi : ^%%#@&(**@#@(*&*&!^@#%$%^$
Kerja di Pabrik Es
Bejo:bu, baju hangat ku dimana ya?
Ibu:wah kantor mu pasti pakai AC yah? wah hebat banget.
Bejo:jangan salah sangka dulu, bu. Bejo paka baju hangat bukan karena kantornya pakai AC. tapi, Bejo diterima di pabrik ES batu.
Ibu:wah kantor mu pasti pakai AC yah? wah hebat banget.
Bejo:jangan salah sangka dulu, bu. Bejo paka baju hangat bukan karena kantornya pakai AC. tapi, Bejo diterima di pabrik ES batu.
Anak Jaman Sekarang
Cilla: Afika..
Afika: Eaa..
Cilla: Ada yg baru neh..
Afika: Apa?
Cilla: Pake ini dulu yaa?
Kemudian Cilla makein mukena pada Afika, abis itu ngeluarin kue lemper.
Cilla: Ini lemper buatan mamaku rasa orange..
Afika: Wow jeruk?
Cilla: Kita berdo'a dulu ya?
Afika: Do'a apa?
Cilla: Do'a sebelum makan dong. Lagian kan baru do'a sebelum makan aja yg diajarin Bu Ustadz...
Afika: Eaa..
Lalu Afika & Cilla, dua sahabat yg sama2 berumur lima tahun ini membaca doa, kemudian makan lemper rasa oren dgn hati gembira.
Cilla: Ini kan malam jum'at, sekarang kita ke rumah bu Ustadz yuk, minta ajarin doa2 yg lainnya, masa cuma do'a sebelum makan aja..
Afika: Ayuukk...
Karena itu malam jumat, malam dimana setan pocong suka keluyuran dgn gaya jalannya yg lompat2. Di jalan yg sepi, Afika& Cilla dicegat salah satu pocong berwajah rusak menakutkan, dekil, kotor, serta badannya bau banget..
Pocong: Hihihihi anak2 manis, kalian mirip bintang iklan oreo deh. Mau kemana nih? Om boleh ikut ga? Hihihihi... *tawa serem*
Afika & Cilla ketakutan luar biasa, sampai ga sanggup berteriak apalagi lari.
Afika: Aku takuuttt..
Cilla: *berbisik* Kata bu Ustad, setan takut sama do'a, kita berdo'a yuk..
Cilla: Yuu..
Berhubung doa yg mereka hapal cuma do'a sebelum makan, merekapun berdoa sekena-nya dgn suara lantang:
Afika+Cilla: BISMILLAHIROHMA NIRROHIM...ALLO HUMA BARIKLANAA FIMA ROZAKTANAAWAQINAA ADZABBANNARR..
AAMIIN...
Begitu dengar do'a itu, Pocong spontan lompat2 lari ngebut sekenceng2nya: "SIAALL! Seumur2 gue jadi pocong baru kali ini gue mau dimakan sama anak kecil. Dasar anak2 jaman sekarang, ga bisa bedain pocong sama lemperr...!!
S0ry gan kalo p0stingan nya ga mutu , maklum ane masi nuwbie
Afika: Eaa..
Cilla: Ada yg baru neh..
Afika: Apa?
Cilla: Pake ini dulu yaa?
Kemudian Cilla makein mukena pada Afika, abis itu ngeluarin kue lemper.
Cilla: Ini lemper buatan mamaku rasa orange..
Afika: Wow jeruk?
Cilla: Kita berdo'a dulu ya?
Afika: Do'a apa?
Cilla: Do'a sebelum makan dong. Lagian kan baru do'a sebelum makan aja yg diajarin Bu Ustadz...
Afika: Eaa..
Lalu Afika & Cilla, dua sahabat yg sama2 berumur lima tahun ini membaca doa, kemudian makan lemper rasa oren dgn hati gembira.
Cilla: Ini kan malam jum'at, sekarang kita ke rumah bu Ustadz yuk, minta ajarin doa2 yg lainnya, masa cuma do'a sebelum makan aja..
Afika: Ayuukk...
Karena itu malam jumat, malam dimana setan pocong suka keluyuran dgn gaya jalannya yg lompat2. Di jalan yg sepi, Afika& Cilla dicegat salah satu pocong berwajah rusak menakutkan, dekil, kotor, serta badannya bau banget..
Pocong: Hihihihi anak2 manis, kalian mirip bintang iklan oreo deh. Mau kemana nih? Om boleh ikut ga? Hihihihi... *tawa serem*
Afika & Cilla ketakutan luar biasa, sampai ga sanggup berteriak apalagi lari.
Afika: Aku takuuttt..
Cilla: *berbisik* Kata bu Ustad, setan takut sama do'a, kita berdo'a yuk..
Cilla: Yuu..
Berhubung doa yg mereka hapal cuma do'a sebelum makan, merekapun berdoa sekena-nya dgn suara lantang:
Afika+Cilla: BISMILLAHIROHMA NIRROHIM...ALLO HUMA BARIKLANAA FIMA ROZAKTANAAWAQINAA ADZABBANNARR..
AAMIIN...
Begitu dengar do'a itu, Pocong spontan lompat2 lari ngebut sekenceng2nya: "SIAALL! Seumur2 gue jadi pocong baru kali ini gue mau dimakan sama anak kecil. Dasar anak2 jaman sekarang, ga bisa bedain pocong sama lemperr...!!
S0ry gan kalo p0stingan nya ga mutu , maklum ane masi nuwbie
Mencaci Maki Pembantu
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : “Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur.”
Majikan (takjub) : “Bapak yang bilang ini padamu?”
Pembantu : “Bukan, tapi supir.”
Dengan geram si pembantu berkata : “Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur.”
Majikan (takjub) : “Bapak yang bilang ini padamu?”
Pembantu : “Bukan, tapi supir.”
Alasan Istri Jarang Mau Diajak ama Suami
Seorang suami mengadu kepada dokternya, bahwa sang istri tidak mau ML dengannya sejak tujuh bulan lalu. Akhirnya, sang istri dipanggil untuk berkonsultasi dengan dokter. Lalu dokter menanyakan masalah apa yang sedang ia hadapi. Dengan lesu, istri itu menjawab :
“Dokter sudah tahu, bahwa kehidupan ekonomi kami morat-marit. Setiap hari, saya harus bangun pagi dan berangkat ke kantor dengan memakai taksi. Ketika saya katakan bahwa saya tidak punya uang, sopir taksi itu mengancam, ‘Pilih: mau bayar ATAU?’ Saya terpaksa pilih ‘ATAU’. ”
“Walau sudah naik taksi, saya tetap sering terlambat masuk kerja, sehingga bos mengancam, ‘Pilih: mau di-PHK ATAU? Sekali lagi saya terpaksa pilih ‘ATAU’. ”
“Pulang kerja, saya naik taksi berhubung bis selalu penuh. Saya tidak bisa membayarnya dan naik taksi yg lain, lagi-lagi sopir taksi mengancam saya, ‘Pilih: mau bayar ATAU?’ ”
“Saya terpaksa melakukan hal yang sama. Nah, sekarang dokter sudah tahu masalah saya. Saya sudah terlampau letih untuk melakukannya lagi bersama suami saya di malam hari.”
Dokter menyahut : “Oke, saya mengerti masalah Anda. Tinggal pilih: saya laporkan kepada suami Anda ATAU"?"
“Dokter sudah tahu, bahwa kehidupan ekonomi kami morat-marit. Setiap hari, saya harus bangun pagi dan berangkat ke kantor dengan memakai taksi. Ketika saya katakan bahwa saya tidak punya uang, sopir taksi itu mengancam, ‘Pilih: mau bayar ATAU?’ Saya terpaksa pilih ‘ATAU’. ”
“Walau sudah naik taksi, saya tetap sering terlambat masuk kerja, sehingga bos mengancam, ‘Pilih: mau di-PHK ATAU? Sekali lagi saya terpaksa pilih ‘ATAU’. ”
“Pulang kerja, saya naik taksi berhubung bis selalu penuh. Saya tidak bisa membayarnya dan naik taksi yg lain, lagi-lagi sopir taksi mengancam saya, ‘Pilih: mau bayar ATAU?’ ”
“Saya terpaksa melakukan hal yang sama. Nah, sekarang dokter sudah tahu masalah saya. Saya sudah terlampau letih untuk melakukannya lagi bersama suami saya di malam hari.”
Dokter menyahut : “Oke, saya mengerti masalah Anda. Tinggal pilih: saya laporkan kepada suami Anda ATAU"?"
Naksir Bu Guru
Bu Guru: “Baik, sebelum pulang ada yang mau bertanya?”
Bejo: “Saya Bu!”
Bu Guru: “Iya, apa pertanyaannya?”
Bejo: “Maukah Ibu jadi pacarku?”
Bu Guru: “Orang kayak kamu mau jadi pacar Ibu?” Huek! Ga pentes!
Bejo: “Trus orang ganteng kayak saya ini pantesnya jadi pacar siapa dong Bu?”
Bu Guru: “Kamu ini bandel sekali! Sekolah itu yang bener. Belajar dengan serius. Punya cita-cita ga sih kamu?”
Bejo: “Punya dong Bu..”
Bu Guru: “Apa cita-citamu?”
Bejo: “Dulu cita-cita saya ingin jadi pilot, tapi semenjak masuk sekolah dan ketemu Ibu, cita-cita saya berubah ingin membahagiakan Ibu..
Bu Guru: “Bejo..!! Kamu kalo masih suka godain Ibu, Ibu akan panggil kepala sekolah!”
Bejo: “Dih jangan dong Bu, panggil Mas aja biar lebih mesra..
Bu Guru: #*&^%$]/@
Bejo: “Saya Bu!”
Bu Guru: “Iya, apa pertanyaannya?”
Bejo: “Maukah Ibu jadi pacarku?”
Bu Guru: “Orang kayak kamu mau jadi pacar Ibu?” Huek! Ga pentes!
Bejo: “Trus orang ganteng kayak saya ini pantesnya jadi pacar siapa dong Bu?”
Bu Guru: “Kamu ini bandel sekali! Sekolah itu yang bener. Belajar dengan serius. Punya cita-cita ga sih kamu?”
Bejo: “Punya dong Bu..”
Bu Guru: “Apa cita-citamu?”
Bejo: “Dulu cita-cita saya ingin jadi pilot, tapi semenjak masuk sekolah dan ketemu Ibu, cita-cita saya berubah ingin membahagiakan Ibu..
Bu Guru: “Bejo..!! Kamu kalo masih suka godain Ibu, Ibu akan panggil kepala sekolah!”
Bejo: “Dih jangan dong Bu, panggil Mas aja biar lebih mesra..
Bu Guru: #*&^%$]/@
Sidang Cerai
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata:
“Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!”
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:
“Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ……. Minumannya milik Saya atau Mesinnya?”
Hakim: !$#@%$^**
“Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!”
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:
“Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ……. Minumannya milik Saya atau Mesinnya?”
Hakim: !$#@%$^**
Gajah dan Sapi
gajah : pi loe ga malu punya susu di buka2 terus di peres2 pula.
sapi : nah lu juga ga malu apa anu lu ada di hidung?
sapi : cetan %&&++(*%#&%&#
sapi : nah lu juga ga malu apa anu lu ada di hidung?
sapi : cetan %&&++(*%#&%&#
Slimming Tea
Seorang pemuda lugu yang akan menikah mendatangi kakeknya yang juga seorang tabib untuk berkonsultasi.
Pemuda: “Kek, sebentar lagi saya akan menikah, saya ingin Kakek memberikan nasehat-nasehat untuk menghadapi malam pertama nanti”
Kakek: “Menurut Kakek, kamu harus memberi pengalaman yang tidak dapat dilupakan oleh istrimu. Begini … untuk memuaskan istrimu, kamu harus memperbesar alat vitalmu agar istrimu menjerit-jerit nikmat… dan itu caranya mudah”
Pemuda: “Wah … gimana caranya Kek ? ” tanya si pemuda bersemangat.
Kakek: “Kamu harus merendam alat vitalmu dalam air teh setiap malam sampai sehari sebelum pertempuran”
Pemuda:”Wow … dengan syarat semudah itu saya pasti bisa membuat istri saya menggelepar-gelepar merasakan nikmatnya pukulan softball” seru si pemuda sambil membayangkan bagaimana jadinya istrinya jika terkena serangan alat vitalnya yang diharapkan menjadi sebesar pukulan softball.
Sang pemuda pun melakukan apa yang dinasihatkan oleh Kakeknya. Ia merendam alat vitalnya kedalam segelas air teh setiap malam. Ketika malam pertama setelah perkimpoian sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar jerit si istri pengantin baru.
Sang kakek membatin, “Wah … pasti cucuku sedang memamerkan senjatanya dan istrinya pasti menjerit karena kagum …”. Tetapi jeritan itu ternyata bukan jerit nikmat, tetapi jerit kesedihan.
Spontan sang Kakek mendobrak pintu kamar dan mendapati cucunya sedang terdiam lemas sedang istrinya menunjuk-nunjuk ke arah alat vital suaminya yang ternyata … walaupun panjang tetapi hanya sebesar pinsil.
Kakek: “Cu, alat vitalmu hanya sebesar pinsil. Kan Kakek sudah bilang, kamu harus merendamnya kedalam air teh setiap malam”
Pemuda: “Benar Kek, saya merendamnya setiap malam kedalam air teh”
Kakek: “Air teh apa ?”
Pemuda: “SLIMMING TEA – MUSTIKA RATU….”
Pemuda: “Kek, sebentar lagi saya akan menikah, saya ingin Kakek memberikan nasehat-nasehat untuk menghadapi malam pertama nanti”
Kakek: “Menurut Kakek, kamu harus memberi pengalaman yang tidak dapat dilupakan oleh istrimu. Begini … untuk memuaskan istrimu, kamu harus memperbesar alat vitalmu agar istrimu menjerit-jerit nikmat… dan itu caranya mudah”
Pemuda: “Wah … gimana caranya Kek ? ” tanya si pemuda bersemangat.
Kakek: “Kamu harus merendam alat vitalmu dalam air teh setiap malam sampai sehari sebelum pertempuran”
Pemuda:”Wow … dengan syarat semudah itu saya pasti bisa membuat istri saya menggelepar-gelepar merasakan nikmatnya pukulan softball” seru si pemuda sambil membayangkan bagaimana jadinya istrinya jika terkena serangan alat vitalnya yang diharapkan menjadi sebesar pukulan softball.
Sang pemuda pun melakukan apa yang dinasihatkan oleh Kakeknya. Ia merendam alat vitalnya kedalam segelas air teh setiap malam. Ketika malam pertama setelah perkimpoian sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar jerit si istri pengantin baru.
Sang kakek membatin, “Wah … pasti cucuku sedang memamerkan senjatanya dan istrinya pasti menjerit karena kagum …”. Tetapi jeritan itu ternyata bukan jerit nikmat, tetapi jerit kesedihan.
Spontan sang Kakek mendobrak pintu kamar dan mendapati cucunya sedang terdiam lemas sedang istrinya menunjuk-nunjuk ke arah alat vital suaminya yang ternyata … walaupun panjang tetapi hanya sebesar pinsil.
Kakek: “Cu, alat vitalmu hanya sebesar pinsil. Kan Kakek sudah bilang, kamu harus merendamnya kedalam air teh setiap malam”
Pemuda: “Benar Kek, saya merendamnya setiap malam kedalam air teh”
Kakek: “Air teh apa ?”
Pemuda: “SLIMMING TEA – MUSTIKA RATU….”
Menu Sarapan Pengantin Baru
Ini cerita tentang pasangan yang baru menikah...
Pagi hari ketika suami berangkat kerja
Istri: Pah, kamu gak sarapan dulu?
Suami: Gak mah, udah telat ke kantor
(Suami mencium bibir istrinya)
Suami: Ini sarapanku...
Istri: ????
Siang istirahat kantor (mampir ke rumah)
Istri: Pah, kamu gak makan siang dulu?
Suami: Gak mah, lagi buru-buru mau meeting sama klien
(Suami memegang d*d* istrinya)
Suami: Ini makan siangku
Istri: ??
Malam pulang kerja
Suami: Mah, papah pulang...
Istri:Iya pah, mamah di dapur
(Suami menuju ke dapur)
Suami: Lho mah, ngapain kamu di situ??
(Istri duduk di atas rice cooker yang menyala tanpa celana)
Istri: Ngangetin makan malam pah....
Suami: ??!@%$#&*^
Pagi hari ketika suami berangkat kerja
Istri: Pah, kamu gak sarapan dulu?
Suami: Gak mah, udah telat ke kantor
(Suami mencium bibir istrinya)
Suami: Ini sarapanku...
Istri: ????
Siang istirahat kantor (mampir ke rumah)
Istri: Pah, kamu gak makan siang dulu?
Suami: Gak mah, lagi buru-buru mau meeting sama klien
(Suami memegang d*d* istrinya)
Suami: Ini makan siangku
Istri: ??
Malam pulang kerja
Suami: Mah, papah pulang...
Istri:Iya pah, mamah di dapur
(Suami menuju ke dapur)
Suami: Lho mah, ngapain kamu di situ??
(Istri duduk di atas rice cooker yang menyala tanpa celana)
Istri: Ngangetin makan malam pah....
Suami: ??!@%$#&*^
Gagal KB
Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan Dokter: "Loh ibu ini kan yang tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?"
Ibu: "Iya dok..."
Dokter: "Apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?"
Ibu: "Minum dok!"
Dokter: "Lantas, kenapa ibu bisa hamil?"
Ibu: "Ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut..."
Ibu: "Iya dok..."
Dokter: "Apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?"
Ibu: "Minum dok!"
Dokter: "Lantas, kenapa ibu bisa hamil?"
Ibu: "Ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut..."
Anak Papua
percakapan seorang bocah papua dengan mamanya..
A= bocah
M= mama
M : anak,.! kamu kalau su besar cita2 apa?
A : mama'e.. saya mau pergi ke matahari..
M : dasar bodoh e!! trada pikiran.. matahari itu panas.. nanti kamu terbakar ...
A : mama'e! jangan bilang saya bodoh.
mama itu bodoh.. saya pergi ke matahari itu malam-malam..
M : %*-$$+#(@
A= bocah
M= mama
M : anak,.! kamu kalau su besar cita2 apa?
A : mama'e.. saya mau pergi ke matahari..
M : dasar bodoh e!! trada pikiran.. matahari itu panas.. nanti kamu terbakar ...
A : mama'e! jangan bilang saya bodoh.
mama itu bodoh.. saya pergi ke matahari itu malam-malam..
M : %*-$$+#(@
Bebas Memilih
Seorang gadis ditaksir 4 orang pria :
Pria pertama adalah seorang pegawai PT. Telkom.
Pria kedua adalah seorang pegawai PT. Pos Indonesia.
Pria ketiga adalah seorang dokter.
Pria keempat adalah seorang guru SD.
Orang tua gadis merasa yakin, bahwa si gadis akan memilih 3 pria pertama, sedangkan yang keempat, guru SD, tidak akan dipilih. Alasannya jelas, 3 pria pertama jelas masa depannya. Sedangkan kita semua tau, guru SD gajinya kecil, sering dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.
Ternyata si gadis memilih guru SD. Orang tua gadis penasaran, ditanya deh alasannya.
Jawaban gadis :
"Yang orang Telkom bisanya cuma 3 menit, lewat itu harus masukin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa udah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat. Terus kalo yang dokter, baru masuk kamar udah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai, dan ngobrol-ngobrol. Sedangkan guru SD kan enak... dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya : sudah ngerti belum... kalau saya jawab belum... pasti diulang lagi dari awal.. kan enak jadinya lama..".
Pria pertama adalah seorang pegawai PT. Telkom.
Pria kedua adalah seorang pegawai PT. Pos Indonesia.
Pria ketiga adalah seorang dokter.
Pria keempat adalah seorang guru SD.
Orang tua gadis merasa yakin, bahwa si gadis akan memilih 3 pria pertama, sedangkan yang keempat, guru SD, tidak akan dipilih. Alasannya jelas, 3 pria pertama jelas masa depannya. Sedangkan kita semua tau, guru SD gajinya kecil, sering dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.
Ternyata si gadis memilih guru SD. Orang tua gadis penasaran, ditanya deh alasannya.
Jawaban gadis :
"Yang orang Telkom bisanya cuma 3 menit, lewat itu harus masukin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa udah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat. Terus kalo yang dokter, baru masuk kamar udah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai, dan ngobrol-ngobrol. Sedangkan guru SD kan enak... dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya : sudah ngerti belum... kalau saya jawab belum... pasti diulang lagi dari awal.. kan enak jadinya lama..".
Tanya Jawab
peristiwa ini terjadi dikelas nya si TOLENK yg anak SD,
gurunya bertanya tentang pelajaran Kesenian
Guru : Tolenk....kamu tahu siapa WILLIAM SHAKESPEARE itu ???
Tolenk : Hmmmm... saya sich tidak mengenalnya secara pribadi BU....
tp dia adalah teman baik abang saya ....
Guru : HAH ???!!! apa kamu bilang ??? :
Beliau itu udah meninggal 350 th yang lalu.... tahu ???!!!
mendengar itu Tolenk dgn kaget menjawab
waaahh..... kalau begitu tolong dech BU....please,
jangan bilang ke ABANG saya, si WILLIAM SHAKESPEARE udah meninggal ya....
nanti dia SHOCK BERAT !!!
gurunya bertanya tentang pelajaran Kesenian
Guru : Tolenk....kamu tahu siapa WILLIAM SHAKESPEARE itu ???
Tolenk : Hmmmm... saya sich tidak mengenalnya secara pribadi BU....
tp dia adalah teman baik abang saya ....
Guru : HAH ???!!! apa kamu bilang ??? :
Beliau itu udah meninggal 350 th yang lalu.... tahu ???!!!
mendengar itu Tolenk dgn kaget menjawab
waaahh..... kalau begitu tolong dech BU....please,
jangan bilang ke ABANG saya, si WILLIAM SHAKESPEARE udah meninggal ya....
nanti dia SHOCK BERAT !!!
Cewe Kena Tipu
CEWE KENA TIPU
semoga ts ini meng hibur agan2
cewe : beb kita putus!!!
cowo : loh kenapa? , padahal aku udah beli ferari buat kita jalan2.
cewe : engga ko beb aku becanda
cowo : aku juga becanda
cewe: cetan!!! &#%%#&#
cowo : cewe matre kelaot aja
semoga ts ini meng hibur agan2
cewe : beb kita putus!!!
cowo : loh kenapa? , padahal aku udah beli ferari buat kita jalan2.
cewe : engga ko beb aku becanda
cowo : aku juga becanda
cewe: cetan!!! &#%%#&#
cowo : cewe matre kelaot aja
Bibir Cewek
Sekelompok ibu ibu arisan sedang terlibat percakapan serius, seorang ibu genit kemudian bertanya,
ibu A : Ayo jeng tebak tua mana bibir atas dan bibir bawah wanita.
Ibu b : Ya tua bibir atas karena sudah ada giginya bibir bawah kan belom.
Ibu A : salah ya tua bibir bwh karena sudah pada brewok, bibir atas kan tidak.
Ibu C : ya tua bibir atas krn sudah tidak ngedot lagi, bibir bawah kan sekali kali pingin ngedot, ya nggak ibu ibu
ibu A : Ayo jeng tebak tua mana bibir atas dan bibir bawah wanita.
Ibu b : Ya tua bibir atas karena sudah ada giginya bibir bawah kan belom.
Ibu A : salah ya tua bibir bwh karena sudah pada brewok, bibir atas kan tidak.
Ibu C : ya tua bibir atas krn sudah tidak ngedot lagi, bibir bawah kan sekali kali pingin ngedot, ya nggak ibu ibu
Butet
Butet musti pergi nemenin boss ke Puncak. Ada bekas
kolam di villa si boss yang perlu di Hutauruk pakai tanah.
Setelah keluar dari Jagorawi, jalanan mulai ber-kelok2,
kadang Mandagi (sorry yang ini Manado bo' kadang
Manurung, ditepi jalan banyak dilihatnya Pohan-pohan,
kebanyakan sih Pohan Tanjung. Begitu sampai di
Puncak, dibukanya pintu mobil, hmm... Siregar hawanya.
Lantas dia jalan-jalan dikebun teh, tiba2 dia dikejutkan
oleh seekor ular yang besar,
"Ada Sinaga !!" dia teriak terus lari Sitanggang langgang
kebawah, namun akhirnya jatuh kedalam Tobing
sehingga bibirnya Sihombing.
Dia menangis Marpaung-paung, tapi sebagai orang Batak,
pantang untuk menangis, dia harus Togar. Lalu pergilah
dia ke Panjaitan untuk jahit-in bibirnya. Ongkosnya
Pangaribuan "Itu terlalu mahal, bagaimana kalau
Napitupulu saja ?" tawarnya.
"Ahh .. Napitupulu terlalu murah, Pandapotan saya kan
kecil, tapi bolehlah asal pakai jarum bekas yang tidak
tajam lagi alias Sitompul" jawab si Panjaitan.
Setelah itu, pergilah dia ke Pasaribu membeli Lubis untuk
makan siang, karena si boss paling suka makan pakai
ikan, sambal dan Nababan. Ikan-nya dibakar dulu pakai
Batubara.
Malamnya waktu tidur sendirian dikamar dia Bonar-Bonar
ketakutan, sayup2 terdengar lolongan si Rajagukguk.
Tiba2 ada suara didepan pintu nya, berbunyi...Poltak!
keras sekali.
"Situmorang ... ?" tanya dia.
Ada jawaban "Situmeang".
"Ohh kucing .." pikirnya,
"Ah... daripada takut, mendingan nyetel TV" dan
dinyalain-nya TV kebetulan lagi ada iklan PKB yang
dibintangi Gus Dur ;"Simanjuntak gentar, membela yang
benar ..."
Diputarnya TPI, ada siaran sekitar Hutabarat Amazona,
"hii ada bekas binatang Purbanya.."
Rupanya sambil kerja si Butet juga masih kuliah.
Besoknya di pergi ke kampus, karena ada ujian. Di depan
Ruang ujian dia baca tulisan :
"Harahap tenang, Ada ujian"
Si butet bergumam, "Aku kan Marpaung. Boleh ribut
dong"
kolam di villa si boss yang perlu di Hutauruk pakai tanah.
Setelah keluar dari Jagorawi, jalanan mulai ber-kelok2,
kadang Mandagi (sorry yang ini Manado bo' kadang
Manurung, ditepi jalan banyak dilihatnya Pohan-pohan,
kebanyakan sih Pohan Tanjung. Begitu sampai di
Puncak, dibukanya pintu mobil, hmm... Siregar hawanya.
Lantas dia jalan-jalan dikebun teh, tiba2 dia dikejutkan
oleh seekor ular yang besar,
"Ada Sinaga !!" dia teriak terus lari Sitanggang langgang
kebawah, namun akhirnya jatuh kedalam Tobing
sehingga bibirnya Sihombing.
Dia menangis Marpaung-paung, tapi sebagai orang Batak,
pantang untuk menangis, dia harus Togar. Lalu pergilah
dia ke Panjaitan untuk jahit-in bibirnya. Ongkosnya
Pangaribuan "Itu terlalu mahal, bagaimana kalau
Napitupulu saja ?" tawarnya.
"Ahh .. Napitupulu terlalu murah, Pandapotan saya kan
kecil, tapi bolehlah asal pakai jarum bekas yang tidak
tajam lagi alias Sitompul" jawab si Panjaitan.
Setelah itu, pergilah dia ke Pasaribu membeli Lubis untuk
makan siang, karena si boss paling suka makan pakai
ikan, sambal dan Nababan. Ikan-nya dibakar dulu pakai
Batubara.
Malamnya waktu tidur sendirian dikamar dia Bonar-Bonar
ketakutan, sayup2 terdengar lolongan si Rajagukguk.
Tiba2 ada suara didepan pintu nya, berbunyi...Poltak!
keras sekali.
"Situmorang ... ?" tanya dia.
Ada jawaban "Situmeang".
"Ohh kucing .." pikirnya,
"Ah... daripada takut, mendingan nyetel TV" dan
dinyalain-nya TV kebetulan lagi ada iklan PKB yang
dibintangi Gus Dur ;"Simanjuntak gentar, membela yang
benar ..."
Diputarnya TPI, ada siaran sekitar Hutabarat Amazona,
"hii ada bekas binatang Purbanya.."
Rupanya sambil kerja si Butet juga masih kuliah.
Besoknya di pergi ke kampus, karena ada ujian. Di depan
Ruang ujian dia baca tulisan :
"Harahap tenang, Ada ujian"
Si butet bergumam, "Aku kan Marpaung. Boleh ribut
dong"
Berantem
Cewek : Sayang kayanya kita udah ga cocok deh
Cowok : Maksud kamu kita putus?
Cewek : Ya soalnnya kamu marah2 mulu
Cowok : Tadinya aku mau beliin kamu IPad
Cewek : Sorry Tadi temen ngebajak HP aku
Cowok : Iya gapapa, sama tadi juga temen aku yang bajak
Cewek : *Terdiam* *bingungmaungapain*
Cowok : Maksud kamu kita putus?
Cewek : Ya soalnnya kamu marah2 mulu
Cowok : Tadinya aku mau beliin kamu IPad
Cewek : Sorry Tadi temen ngebajak HP aku
Cowok : Iya gapapa, sama tadi juga temen aku yang bajak
Cewek : *Terdiam* *bingungmaungapain*
Babi
ada suatu kisah di papua.. kalo di papua tidak boleh bawa babi di dalam mobil...
eh dodoeh sebentar jo, pa yg kau bawa di karung jo.... seng beta bawa nangka...
dan babi itu mebunyikan suaranya,.. kata si supir.. eh dodoeh sebentar tadi yg kau bawa itu bukan nya babi jo,tapi kenapa itu suara nya babi jo.. ini bukan babi tapi nangka.... terulang lah sampai 2 kali babi bersuara...
coba beta liat jo itu babi nya jo... di buka nya nya karung ntu.... nah itu babi jo bukan nangka... tapi beta panggil itu babi nangka...nangka...nangka...nangka...
eh dodoeh sebentar jo, pa yg kau bawa di karung jo.... seng beta bawa nangka...
dan babi itu mebunyikan suaranya,.. kata si supir.. eh dodoeh sebentar tadi yg kau bawa itu bukan nya babi jo,tapi kenapa itu suara nya babi jo.. ini bukan babi tapi nangka.... terulang lah sampai 2 kali babi bersuara...
coba beta liat jo itu babi nya jo... di buka nya nya karung ntu.... nah itu babi jo bukan nangka... tapi beta panggil itu babi nangka...nangka...nangka...nangka...
Ga Ada Supirnya
Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya Imlek akan tiba. Vivin yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk mengusir dingin. Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Vivin mengutuk bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang sangat tidak menyenangkan ini. Vivin ditugaskan untuk mengantarkan sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung kota. Perjalanan ke sana memerlukan waktu sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis angkutan umum yang tersedia adalah bis bertingkat yang sudah tua dan jalannya lambat.
Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Vivin pun naik. Hanya ada beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin terus melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja.
Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga.
Nenek itu berkata,
"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya.".
Vivin terkejut. Dia pernah mendengar kisah-kisah menyeramkan tentang bis bertingkat seperti yang pernah diceritakan teman-temannya. Karena merasa ngeri, Vivin pun mengurungkan niatnya untuk naik ke atas.
Setelah memilih sebuah bangku yang agak jauh, Vivin duduk sambil membayangkan hal-hal yang mengerikan yang mungkin terjadi.
Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu pun akhirnya dapat dilalui. Vivin telah sampai di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di sebuah halte.
Vivin turun sambil menarik nafas lega, sementara bis itu kembali melanjutkan perjalanannya.
Keesokan malamnya, satu malam sebelum malam Imlek, Vivin kembali ditugaskan bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama. Vivin pun kembali berangkat menuju halte.
Keesokan harinya, tepat pada malam Imlek, Vivin kembali diberi tugas oleh bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama dengan sebelumnya.
Vivin menunggu bis di halte sambil melihat ke sekelillingnya. Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan hiasan berwarna warni menghiasi sudut-sudut jalan.
Ketika bis bertingkat yang ditunggunya datang, Vivin naik. Bis itu adalah bis yang sama dengan yang kemarin. Vivin melihat ke arah bangku di dekat tangga, dan benar saja, nenek yang sama dengan yang kemarin terlihat duduk di situ.
Vivin lalu mendekati nenek keriput itu. Sebelum nenek itu berkata apa-apa, Vivin mendahuluinya,
"Nek, apapun yang akan Nenek katakan, saya tetap akan naik dan duduk di atas. Malam ini adalah malam Imlek dan suasana kota begitu meriahnya, saya tidak takut akan sesuatupun."
Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari nenek tua itu, Vivin lalu naik ke atas. Tidak ada penumpang satu orang pun di atas.
Vivin memilih untuk duduk di dekat jendela, dan menunggu dengan perasaan tegang. Tetapi hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi apa-apa.
Akhirnya Vivin sampai di tempat tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun dari tingkat atas dan mencari si nenek keriput di dekat tangga.
Setelah bertemu, lalu Vivin bertanya,
"Nek, kenapa sih, Nenek melarang penumpang untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba sendiri, ternyata di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?"
Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek keriput itu menjawab,
"Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya."
Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Vivin pun naik. Hanya ada beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin terus melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja.
Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga.
Nenek itu berkata,
"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya.".
Vivin terkejut. Dia pernah mendengar kisah-kisah menyeramkan tentang bis bertingkat seperti yang pernah diceritakan teman-temannya. Karena merasa ngeri, Vivin pun mengurungkan niatnya untuk naik ke atas.
Setelah memilih sebuah bangku yang agak jauh, Vivin duduk sambil membayangkan hal-hal yang mengerikan yang mungkin terjadi.
Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu pun akhirnya dapat dilalui. Vivin telah sampai di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di sebuah halte.
Vivin turun sambil menarik nafas lega, sementara bis itu kembali melanjutkan perjalanannya.
Keesokan malamnya, satu malam sebelum malam Imlek, Vivin kembali ditugaskan bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama. Vivin pun kembali berangkat menuju halte.
Keesokan harinya, tepat pada malam Imlek, Vivin kembali diberi tugas oleh bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama dengan sebelumnya.
Vivin menunggu bis di halte sambil melihat ke sekelillingnya. Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan hiasan berwarna warni menghiasi sudut-sudut jalan.
Ketika bis bertingkat yang ditunggunya datang, Vivin naik. Bis itu adalah bis yang sama dengan yang kemarin. Vivin melihat ke arah bangku di dekat tangga, dan benar saja, nenek yang sama dengan yang kemarin terlihat duduk di situ.
Vivin lalu mendekati nenek keriput itu. Sebelum nenek itu berkata apa-apa, Vivin mendahuluinya,
"Nek, apapun yang akan Nenek katakan, saya tetap akan naik dan duduk di atas. Malam ini adalah malam Imlek dan suasana kota begitu meriahnya, saya tidak takut akan sesuatupun."
Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari nenek tua itu, Vivin lalu naik ke atas. Tidak ada penumpang satu orang pun di atas.
Vivin memilih untuk duduk di dekat jendela, dan menunggu dengan perasaan tegang. Tetapi hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi apa-apa.
Akhirnya Vivin sampai di tempat tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun dari tingkat atas dan mencari si nenek keriput di dekat tangga.
Setelah bertemu, lalu Vivin bertanya,
"Nek, kenapa sih, Nenek melarang penumpang untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba sendiri, ternyata di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?"
Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek keriput itu menjawab,
"Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya."
Bis Tingkat
Cerita SERAM Naik Bis TIngkat
# Yang Penakut Dilarang Baca !!!
Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi
hari Idul Fitri akan tiba. Siti yang sedang
berdiri di halte, mengusap-usap telapak
tangannya untuk mengusir dingin.
Sayup-sayup terdengar suara burung hantu
di kejauhan. Siti mengutuk bossnya dalam
hati, karena memaksanya berangkat pada jam
yang sangat tidak menyenangkan ini.
Siti ditugaskan untuk mengantarkan
sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung
kota. Perjalanan ke sana memerlukan waktu
sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis
angkutan umum yang tersedia adalah bis
bertingkat yang sudah tua dan jalannya
lambat.
Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu
muncul. Siti pun naik. Hanya Ada beberapa
penumpang saja yang terlihat. Siti terus
melangkah menuju tangga karena dia
memutuskan untuk duduk di tingkat atas
saja. Tetapi langkahnya dihentikan oleh
seorang nenek keriput yang duduk di dekat
tangga.
Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak.
Di atas berbahaya." Siti terkejut. Dia pernah
mendengar kisah-kisah menyeramkan
tentang bis bertingkat seperti yang pernah
diceritakan teman-temannya. Karena Merasa
ngeri, Siti pun mengurungkan niatnya
untuk naik ke atas. Setelah memilih sebuah
bangku yang agak jauh, Siti duduk sambil
membayangkan hal-hal yang mengerikan
yang mungkin terjadi.
Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu
pun akhirnya dapat dilalui. Siti telah sampai
di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu
berhenti di sebuah halte. Siti turun sambil
menarik nafas lega, sementara bis itu kembali
melanjutkan perjalanannya.
Keesokan malamnya, satu malam sebelum
malam Idul Fitri, Siti kembali Ditugaskan
bossnya untuk mengantarkan sebuah paket
lagi ke gudang yang sama. Siti pun kembali
berangkat menuju halte. Bis yang sama
dengan bis yang kemarin muncul lagi. Siti
naik.
Penumpang bis yang terlihat hanya beberapa
orang saja. Siti lalu berjalan menuju tangga.
Tetapi di sana Siti kembali dihentikan oleh
seorang nenek keriput yang duduk di dekat
tangga. Nenek yang sama dengan yang
kemarin.
Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak.
Di atas berbahaya." Siti teringat dengan
pengalamannya kemarin. Ia merasa takut dan
memilih untuk duduk di sebuah bangku yang
agak jauh dari tangga. Setelah 30 menit, bis
bertingkat itu akhirnya berhenti di halte
tempat tujuan Siti. Siti turun dengan
perasaan lega. Dan bis itu pun melanjutkan
perjalanan kembali.
Keesokan harinya, tepat pada malam Idul Fitri,
Siti kembali diberi tugas Oleh bossnya untuk
mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang
yang sama Dengan sebelumnya.
Siti
menunggu bis di halte sambil melihat
kesekelilingnya.
Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan
hiasan berwarna warni Menghiasi sudut-
sudut jalan. Ketika bis bertingkat yang
ditunggunya datang, Siti naik.
Bis itu adalah
bis yang sama dengan yang kemarin.
Siti melihat ke arah bangku di dekat tangga,
dan benar saja, nenek yang sama dengan
yang kemarin terlihat duduk di situ.
Siti lalu mendekati nenek keriput itu.
Sebelum nenek itu berkata apa-apa, Siti
mendahuluinya, "Nek, apapun Yang akan
Nenek katakan, saya tetap akan naik dan
duduk di atas. Malam ini adalah malam Idul Fitri
dan suasana kota begitu meriahnya, saya
tidak takut akan sesuatupun!"
Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari
nenek tua itu, Siti lalu naik ke atas. Tidak
ada penumpang satu orang pun di atas. Siti
memilih untuk duduk di dekat jendela, dan
menunggu dengan perasaan tegang.
Tetapi hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi
apa-apa. Akhirnya Siti sampai di tempat
tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte.
Siti turun dari tingkat atas dan mencari si
nenek keriput didekat tangga.
Setelah bertemu, lalu Siti bertanya, "Nek,
kenapa sih, Nenek melarang penumpang
untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba
sendiri, ternyata di atas tidak ada apa-apa
yang membahayakan. Sebenarnya ada apa
sih, nek?"
Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek keriput itu menjawab, "Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya."
Wkakakakakakakaka
# Yang Penakut Dilarang Baca !!!
Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi
hari Idul Fitri akan tiba. Siti yang sedang
berdiri di halte, mengusap-usap telapak
tangannya untuk mengusir dingin.
Sayup-sayup terdengar suara burung hantu
di kejauhan. Siti mengutuk bossnya dalam
hati, karena memaksanya berangkat pada jam
yang sangat tidak menyenangkan ini.
Siti ditugaskan untuk mengantarkan
sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung
kota. Perjalanan ke sana memerlukan waktu
sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis
angkutan umum yang tersedia adalah bis
bertingkat yang sudah tua dan jalannya
lambat.
Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu
muncul. Siti pun naik. Hanya Ada beberapa
penumpang saja yang terlihat. Siti terus
melangkah menuju tangga karena dia
memutuskan untuk duduk di tingkat atas
saja. Tetapi langkahnya dihentikan oleh
seorang nenek keriput yang duduk di dekat
tangga.
Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak.
Di atas berbahaya." Siti terkejut. Dia pernah
mendengar kisah-kisah menyeramkan
tentang bis bertingkat seperti yang pernah
diceritakan teman-temannya. Karena Merasa
ngeri, Siti pun mengurungkan niatnya
untuk naik ke atas. Setelah memilih sebuah
bangku yang agak jauh, Siti duduk sambil
membayangkan hal-hal yang mengerikan
yang mungkin terjadi.
Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu
pun akhirnya dapat dilalui. Siti telah sampai
di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu
berhenti di sebuah halte. Siti turun sambil
menarik nafas lega, sementara bis itu kembali
melanjutkan perjalanannya.
Keesokan malamnya, satu malam sebelum
malam Idul Fitri, Siti kembali Ditugaskan
bossnya untuk mengantarkan sebuah paket
lagi ke gudang yang sama. Siti pun kembali
berangkat menuju halte. Bis yang sama
dengan bis yang kemarin muncul lagi. Siti
naik.
Penumpang bis yang terlihat hanya beberapa
orang saja. Siti lalu berjalan menuju tangga.
Tetapi di sana Siti kembali dihentikan oleh
seorang nenek keriput yang duduk di dekat
tangga. Nenek yang sama dengan yang
kemarin.
Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak.
Di atas berbahaya." Siti teringat dengan
pengalamannya kemarin. Ia merasa takut dan
memilih untuk duduk di sebuah bangku yang
agak jauh dari tangga. Setelah 30 menit, bis
bertingkat itu akhirnya berhenti di halte
tempat tujuan Siti. Siti turun dengan
perasaan lega. Dan bis itu pun melanjutkan
perjalanan kembali.
Keesokan harinya, tepat pada malam Idul Fitri,
Siti kembali diberi tugas Oleh bossnya untuk
mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang
yang sama Dengan sebelumnya.
Siti
menunggu bis di halte sambil melihat
kesekelilingnya.
Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan
hiasan berwarna warni Menghiasi sudut-
sudut jalan. Ketika bis bertingkat yang
ditunggunya datang, Siti naik.
Bis itu adalah
bis yang sama dengan yang kemarin.
Siti melihat ke arah bangku di dekat tangga,
dan benar saja, nenek yang sama dengan
yang kemarin terlihat duduk di situ.
Siti lalu mendekati nenek keriput itu.
Sebelum nenek itu berkata apa-apa, Siti
mendahuluinya, "Nek, apapun Yang akan
Nenek katakan, saya tetap akan naik dan
duduk di atas. Malam ini adalah malam Idul Fitri
dan suasana kota begitu meriahnya, saya
tidak takut akan sesuatupun!"
Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari
nenek tua itu, Siti lalu naik ke atas. Tidak
ada penumpang satu orang pun di atas. Siti
memilih untuk duduk di dekat jendela, dan
menunggu dengan perasaan tegang.
Tetapi hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi
apa-apa. Akhirnya Siti sampai di tempat
tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte.
Siti turun dari tingkat atas dan mencari si
nenek keriput didekat tangga.
Setelah bertemu, lalu Siti bertanya, "Nek,
kenapa sih, Nenek melarang penumpang
untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba
sendiri, ternyata di atas tidak ada apa-apa
yang membahayakan. Sebenarnya ada apa
sih, nek?"
Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek keriput itu menjawab, "Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya."
Wkakakakakakakaka
Lomba Panahan
Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yang mengikutinya.
Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangaka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangakanya terbelah dua. Clap, clap, clap ....tepuk tangan para penonton.
Dengan bangganya si Inggris berkata : "I AM ROBIN HOOD !"
Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.
Penonton bertambah kagum Si Amerika berkata : "I AM SUPERMAN"
Peserta III yang ternyata dari Indonesia membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang.
Anak panah ditarik ....
penonton terbelalak ........,
plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.
Lalu si Indonesia berkata: "I AM ........SORRY"
Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangaka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangakanya terbelah dua. Clap, clap, clap ....tepuk tangan para penonton.
Dengan bangganya si Inggris berkata : "I AM ROBIN HOOD !"
Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.
Penonton bertambah kagum Si Amerika berkata : "I AM SUPERMAN"
Peserta III yang ternyata dari Indonesia membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang.
Anak panah ditarik ....
penonton terbelalak ........,
plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.
Lalu si Indonesia berkata: "I AM ........SORRY"
Rhoma
dua anak abg sedang curhat kebetulan ane nggak sengaja denger percakapan mereka
luna : may.. emang bener kata orang kalo cinta itu buta
maya : jie.. jie... yang punya cowo baru (ngledek)
luna : iya may cowo gue kelihatannya cinta buta gitu ama gue
maya : kok lo bisa ngomong gitu, buktinya apa?
luna : buktinya dia suka meraba-raba gue... berarti dia kan nggak lihat gue may...
maya : itu bukan buta luna.. itu namanya grepe2 dasar katrok
luna : kamu nggak tau sih ini buktinya
luna : may.. emang bener kata orang kalo cinta itu buta
maya : jie.. jie... yang punya cowo baru (ngledek)
luna : iya may cowo gue kelihatannya cinta buta gitu ama gue
maya : kok lo bisa ngomong gitu, buktinya apa?
luna : buktinya dia suka meraba-raba gue... berarti dia kan nggak lihat gue may...
maya : itu bukan buta luna.. itu namanya grepe2 dasar katrok
luna : kamu nggak tau sih ini buktinya
Joke nya Penemu Telepon
ini joke beneran nyata gan, ane manusia beruntung yg bisa menyaksikan hal ini scara langsung
jadi alkisah ada sepasang sahabat namanya dodi dan badu. si dodi ini freak apple, nilai agak jelek tp lumayan lah. si badu ini agak nyentrik, nilai d bawah dodi.
jadi krna gue sekelas sm mereka dan duduk deket dengan mereka, maka terkutuklah gua *jeng jeng*
badu : eh dod, alexander graham bell itu penemu hape kan?
gue gak mandangin mereka, cuma diem doang karena agan2 taulah, kalo si badu itu agak 'bodoh', jadi ngmongnya udh pasti ngawur.
gue diemin krna gua pikir, ah si dodi kan pinteran dikit, pasti dia kasitau yg bener lah.
dan gue salah besar......
dengan muka sok tau dan gaya ngomongnya si dodi yg khas dan pede abis.....
dodi : bukan! alexander graham bell itu PENEMU BELL!
gue : *syok* *diem doang*
dan akhirnya pas jam istirahat, gue mula ngakak sndri dan mencoba crita ke temen sekelas gue smbil tdk tertawa.
jadi alkisah ada sepasang sahabat namanya dodi dan badu. si dodi ini freak apple, nilai agak jelek tp lumayan lah. si badu ini agak nyentrik, nilai d bawah dodi.
jadi krna gue sekelas sm mereka dan duduk deket dengan mereka, maka terkutuklah gua *jeng jeng*
badu : eh dod, alexander graham bell itu penemu hape kan?
gue gak mandangin mereka, cuma diem doang karena agan2 taulah, kalo si badu itu agak 'bodoh', jadi ngmongnya udh pasti ngawur.
gue diemin krna gua pikir, ah si dodi kan pinteran dikit, pasti dia kasitau yg bener lah.
dan gue salah besar......
dengan muka sok tau dan gaya ngomongnya si dodi yg khas dan pede abis.....
dodi : bukan! alexander graham bell itu PENEMU BELL!
gue : *syok* *diem doang*
dan akhirnya pas jam istirahat, gue mula ngakak sndri dan mencoba crita ke temen sekelas gue smbil tdk tertawa.
Menu Buka Puasa di Istana Merdeka
Menu buka puasa di istana merdeka :
1. sup kala
2. jus dur
3. mie gawati
4. bakar tanjung
5. soto yasa
6. jagung laksono
7. yamie rais
8. krupuk sitompul
Ingaat apapun makanannya minumnya tetap ES Beye...Hehehe.......
1. sup kala
2. jus dur
3. mie gawati
4. bakar tanjung
5. soto yasa
6. jagung laksono
7. yamie rais
8. krupuk sitompul
Ingaat apapun makanannya minumnya tetap ES Beye...Hehehe.......
Kantor Baik dan Kantor Nakal
Sekretaris baik : Duduk di kursi
Sekretaris genit : Duduk di lengan kursi
Sekretaris baik : Memijit keyboard
Sekretaris genit : Memijit si Bos
Sekretaris baik : Smoke after lunch
Sekretaris genit : Shower after lunch
Sekretaris baik : Pulang larut, lembur = banyak kerjaan
Sekretaris genit : Pulang larut, lembur = lempengin burung
Sekretaris baik : " Nanti mau keluar Pak ?? "
Sekretaris genit : " Sudah mau keluar Pak ?? "
Sekretaris baik : " Keluarnya nanti lama Pak ?? "
Sekretaris genit : " Keluarnya masi lama Pak ?? "
Boss baik : " Ambilkan pakaian saya di Laundry "
Boss genit : " ambilkan handuk saya di lemari "
Boss baik : " Saya puas dengan pekerjaan kamu "
Boss genit : " Saya puas dengan permainan kamu "
Boss baik : " Ini gaji kamu "
Boss genit : " Ini bayaran kamu "
Sekretaris genit : Duduk di lengan kursi
Sekretaris baik : Memijit keyboard
Sekretaris genit : Memijit si Bos
Sekretaris baik : Smoke after lunch
Sekretaris genit : Shower after lunch
Sekretaris baik : Pulang larut, lembur = banyak kerjaan
Sekretaris genit : Pulang larut, lembur = lempengin burung
Sekretaris baik : " Nanti mau keluar Pak ?? "
Sekretaris genit : " Sudah mau keluar Pak ?? "
Sekretaris baik : " Keluarnya nanti lama Pak ?? "
Sekretaris genit : " Keluarnya masi lama Pak ?? "
Boss baik : " Ambilkan pakaian saya di Laundry "
Boss genit : " ambilkan handuk saya di lemari "
Boss baik : " Saya puas dengan pekerjaan kamu "
Boss genit : " Saya puas dengan permainan kamu "
Boss baik : " Ini gaji kamu "
Boss genit : " Ini bayaran kamu "
Pelupa
Harto adalah seorang suami yang sering 'Jajan' di k0mplek lok4lisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang 50ribu kepada sang istri dan buru-buru mengenakan celana panjang.
Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pel4cur yang melayaninya, bukan untuk sang istri.
"Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Harto dengan cemas.
Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.
Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.
Sang istripun membentaknya: "Hei, kurang nich! Biasanya 100ribu, kenapa kau kasih cuma 50ribu?!"
Harto : "Biasanya… ?!"
"Oh, hmm, eeh… anu… maksudku…" sang isteripun gugup dan pucat sekali.
Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pel4cur yang melayaninya, bukan untuk sang istri.
"Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Harto dengan cemas.
Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.
Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.
Sang istripun membentaknya: "Hei, kurang nich! Biasanya 100ribu, kenapa kau kasih cuma 50ribu?!"
Harto : "Biasanya… ?!"
"Oh, hmm, eeh… anu… maksudku…" sang isteripun gugup dan pucat sekali.
Indahnya Perbedaan
Disuatu Siang Sopir Metro mini Capek mau istirahat, Akhirnya dia parkir metromininya:
Sopir (Batak)
Kenek (Jawa)
Sopir : Woi kenek kau pandu lah...aku mau parkir mundur...
Kenek : Enggeh bang...
Sopir : Ya Zudah Cepat sana....
Kenek : Teros Bang...Teros....Teros....Teros Bang...Hoooooopppp...
(GEDUBRAGGG.....METROMINI NABRAK TEMBOK) aduuuhh....piye iki....
Sopir : Baaahhhh....dasarrrr Kenek Tai kauuu...
Kenek : Ora bang....Mboten kene'k Tai...tapi kene'k Tembok...
Sopir : Bah mampush lah aku....Dasar kenek Tai kau....
Kenek : Lha piye to bang Batak iki Wong kene'k Tembok kok jare Kene'k Tai...Sopir Geblek....
Sopir (Batak)
Kenek (Jawa)
Sopir : Woi kenek kau pandu lah...aku mau parkir mundur...
Kenek : Enggeh bang...
Sopir : Ya Zudah Cepat sana....
Kenek : Teros Bang...Teros....Teros....Teros Bang...Hoooooopppp...
(GEDUBRAGGG.....METROMINI NABRAK TEMBOK) aduuuhh....piye iki....
Sopir : Baaahhhh....dasarrrr Kenek Tai kauuu...
Kenek : Ora bang....Mboten kene'k Tai...tapi kene'k Tembok...
Sopir : Bah mampush lah aku....Dasar kenek Tai kau....
Kenek : Lha piye to bang Batak iki Wong kene'k Tembok kok jare Kene'k Tai...Sopir Geblek....
Rabu, 28 Agustus 2013
Pemenang Kontes
Hendry : " Kamu sudah tahu belum pemenang kontes
payudara terbesar yang diadakan di Pantai kemarin ? "
Ronny: " Belum tuh, bagaimana hasilnya ? "
Hendry : " Pemenang ke tiga ternyata seorang wanita
yang mempunyai payudara sebesar kelapa yang masih di
pohon. "
Ronny: " Oh, besar sekali ? "
Hendry : " Tetapi juara ke dua sebesar buah semanga. "
Ronny: " Terus juara pertama, sebesar apa ?"
Hendry : " Sebesar buah mangga "
Ronny: " Ngaco kamu ! Itu tidak benar, juara pertama
kok sebesar buah Mangga ! "
Hendry : " Entar dulu, kawan. Anda kan tidak tahu bahwa
yang sebesar buah mangga itu baru bagian putingya. "
payudara terbesar yang diadakan di Pantai kemarin ? "
Ronny: " Belum tuh, bagaimana hasilnya ? "
Hendry : " Pemenang ke tiga ternyata seorang wanita
yang mempunyai payudara sebesar kelapa yang masih di
pohon. "
Ronny: " Oh, besar sekali ? "
Hendry : " Tetapi juara ke dua sebesar buah semanga. "
Ronny: " Terus juara pertama, sebesar apa ?"
Hendry : " Sebesar buah mangga "
Ronny: " Ngaco kamu ! Itu tidak benar, juara pertama
kok sebesar buah Mangga ! "
Hendry : " Entar dulu, kawan. Anda kan tidak tahu bahwa
yang sebesar buah mangga itu baru bagian putingya. "
Dicopet
suatu hari ane lagi naek KRL,ane ga kebagean tempat duduk maklum kelas ekonomi,penumpangnya pun bejibun, desek-desekan…yang ane kaget tiba2 koq ci otong terasa ada yg megang2,pas ane noleh ke belakang ada seorang cewek lumayan cakep,rupanya si cewek berniat nyopet HP ane
Ane : eh loe mw nyopet HP gw ya??!!!
copet : (dengan nada gemeteran) engg….enggga bang….
Ane : alah bohong loe…mending gw teriakin copet biar loe digebukin massa ato….
copet : ato apa bang….
ane : loe terusin ampe stasiun berikutnya…
Ane : eh loe mw nyopet HP gw ya??!!!
copet : (dengan nada gemeteran) engg….enggga bang….
Ane : alah bohong loe…mending gw teriakin copet biar loe digebukin massa ato….
copet : ato apa bang….
ane : loe terusin ampe stasiun berikutnya…
Kisah Keluarga Miskin
Suami: "Neng, ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-syukur bisa buat sebulan."
Istri: "Iya kang, buat setahun juga bisa."
Suami: "Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?"
Istri: "KAAALEEENDDDEER kaang..."
Istri: "Iya kang, buat setahun juga bisa."
Suami: "Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?"
Istri: "KAAALEEENDDDEER kaang..."
Kisah Mbah Bejo
Seorang kakek tua renta yang biasa akrab disapa Mbah Bejo pergi ke sebuah panti pijat (ples-ples ). Setelah sampai, Mbah Bejo masuk ke tempat itu tanpa ragu.
Kepada penerima tamu, Mbah Bejo minta dipanggilkan Dinda. Dinda adalah wanita seksi bertubuh mulus dan berpantat aduhai. Dinda merupakan primadona di tempat itu dan tarifnya sangat mahal.
"Mbah, Dinda itu primadona disini, tarifnya mahal lho Mbah. Gimana? Apa saya panggilkan yang seusia Mbah aja". Ujar si penerima tamu.
"Berapa tarifnya Dinda?"
"Sejam 10 juta"
"Ora masalah, sekarang juga panggil si Dinda". Ujar Mbah Bejo.
Maka si Dinda pun dipanggil dan dipertemukan dengan Mbah Bejo. setelah mereka bertemu, mereka masuk kamar dan indehoi gan .. Malam berikutnya Mbah Bejo datang lagi dan minta dipanggilkan Dinda. Kejadian itu terulang di malam berikutnya hingga genap lima kali Mbah Bejo ngebooking Dinda dan mengeluarkan uang 50 juta.
Pada malam kelima, Dinda bertanya ke Mbah Bejo, "Wah, simbah ini ternyata kaya raya yach?".
"Ah, nggak! Aku kesini disuruh bulikmu. Kamu anak pak Gendut kan? Yang rumahnya di pinggir kali itu?".
"Betul Mbah! Memangnya ada apa Mbah?". Tanya Dinda penasaran.
"Aku disuruh menyerahkan uang warisan dari bapakmu yang meninggal dunia seminggu lalu. Uang warisan itu 50 juta dan sekarang uangya sudah kamu terima semua kan?". kata Mbah Bejo.
Kepada penerima tamu, Mbah Bejo minta dipanggilkan Dinda. Dinda adalah wanita seksi bertubuh mulus dan berpantat aduhai. Dinda merupakan primadona di tempat itu dan tarifnya sangat mahal.
"Mbah, Dinda itu primadona disini, tarifnya mahal lho Mbah. Gimana? Apa saya panggilkan yang seusia Mbah aja". Ujar si penerima tamu.
"Berapa tarifnya Dinda?"
"Sejam 10 juta"
"Ora masalah, sekarang juga panggil si Dinda". Ujar Mbah Bejo.
Maka si Dinda pun dipanggil dan dipertemukan dengan Mbah Bejo. setelah mereka bertemu, mereka masuk kamar dan indehoi gan .. Malam berikutnya Mbah Bejo datang lagi dan minta dipanggilkan Dinda. Kejadian itu terulang di malam berikutnya hingga genap lima kali Mbah Bejo ngebooking Dinda dan mengeluarkan uang 50 juta.
Pada malam kelima, Dinda bertanya ke Mbah Bejo, "Wah, simbah ini ternyata kaya raya yach?".
"Ah, nggak! Aku kesini disuruh bulikmu. Kamu anak pak Gendut kan? Yang rumahnya di pinggir kali itu?".
"Betul Mbah! Memangnya ada apa Mbah?". Tanya Dinda penasaran.
"Aku disuruh menyerahkan uang warisan dari bapakmu yang meninggal dunia seminggu lalu. Uang warisan itu 50 juta dan sekarang uangya sudah kamu terima semua kan?". kata Mbah Bejo.
Penggembala
Sebut saja iya ipin ia adlh sorang pengembala kambing
ia melakukan perjalanan jauh untk mencari rumput , sangking jauhnya dan merasa kesepian ia ingin skali melakukan gituan ,tapi sayangnya tidak ada wanita disana yang ada cuma ipin dan kambingnya
sambil merenung ipin memandangi kambing nya ,ternyata kambingnya berkelamin betina
dengan sigap dan siap ipin pun mulai bermain main dgn kambingnya tapi setiap junior ipin “maju” kambing trsebut juga ikut “maju” ipin pun menyerah sudah beberapa kali iya mencobanya
tiba tiba dari kejauhan trdngar suara wanita mintk tolong ipin pun bergegas mendatangi suara trsbt , trnya ada wanita yg mau diperkosa 15 berandalan , ipin langsung mengajar nya 1 per 1
dan para berandalan tidak berdaya
wanita trsebut langsung memeluk ipin sambil bilang “makasih pahlawanku ,kau telah menyelamatkan ku apa pun yang enkau minta pasti aku berikan”
ipin binggung kemudian mulailah ia memikirkan apa yang akan diminta dari wanita..
Apa? TOLONG PEGANG I KAMBING INI AGAR TIDAK MAJU-MAJU LAGI
ia melakukan perjalanan jauh untk mencari rumput , sangking jauhnya dan merasa kesepian ia ingin skali melakukan gituan ,tapi sayangnya tidak ada wanita disana yang ada cuma ipin dan kambingnya
sambil merenung ipin memandangi kambing nya ,ternyata kambingnya berkelamin betina
dengan sigap dan siap ipin pun mulai bermain main dgn kambingnya tapi setiap junior ipin “maju” kambing trsebut juga ikut “maju” ipin pun menyerah sudah beberapa kali iya mencobanya
tiba tiba dari kejauhan trdngar suara wanita mintk tolong ipin pun bergegas mendatangi suara trsbt , trnya ada wanita yg mau diperkosa 15 berandalan , ipin langsung mengajar nya 1 per 1
dan para berandalan tidak berdaya
wanita trsebut langsung memeluk ipin sambil bilang “makasih pahlawanku ,kau telah menyelamatkan ku apa pun yang enkau minta pasti aku berikan”
ipin binggung kemudian mulailah ia memikirkan apa yang akan diminta dari wanita..
Apa? TOLONG PEGANG I KAMBING INI AGAR TIDAK MAJU-MAJU LAGI
Malam Pertama
stelah foreplay 15-20 menit omes berbisik ke telinga lorena
omes: "mah si willy dah tegang nih..,"
Lorena: "truss..,??"
Omes: "papah masukin ya.,!!"
Lorena: "jangan dong pah.,."
Omes: "loh, emang knapa mah.,??
Lorena: "mamah lagi dapet pah.,"
Omes: "kalo yang seblahnya.,??"
Lorena: "bentar pah mamah minum obat dulu,."
Omes: "cepetan mah, dah ga tahan nih,.,.dah nyampe di ujung,."
Lorena: "sabar dong pah.,"
Omes: "minum obat apaan si.,??"
Lorena: "Obat diare pah, mamah lagi mencret.,"
Omes: "trus si willy urusannya gimana.,??
Lorena: "tahan dulu pah mpe PMInya kelar.,"
Omes: "MULUTMU.,!!"
Lorena: "lagi sariawan pah, perih banget.,"
Omes: "arrgghh.,"
Lonera: "loh, mau kemana pah.,.?"
Omes: "Toilet.,.!!"
omes: "mah si willy dah tegang nih..,"
Lorena: "truss..,??"
Omes: "papah masukin ya.,!!"
Lorena: "jangan dong pah.,."
Omes: "loh, emang knapa mah.,??
Lorena: "mamah lagi dapet pah.,"
Omes: "kalo yang seblahnya.,??"
Lorena: "bentar pah mamah minum obat dulu,."
Omes: "cepetan mah, dah ga tahan nih,.,.dah nyampe di ujung,."
Lorena: "sabar dong pah.,"
Omes: "minum obat apaan si.,??"
Lorena: "Obat diare pah, mamah lagi mencret.,"
Omes: "trus si willy urusannya gimana.,??
Lorena: "tahan dulu pah mpe PMInya kelar.,"
Omes: "MULUTMU.,!!"
Lorena: "lagi sariawan pah, perih banget.,"
Omes: "arrgghh.,"
Lonera: "loh, mau kemana pah.,.?"
Omes: "Toilet.,.!!"
Banci
3 orang buruh bangunan sedang istirahat makan di lantai 30 gedung bertingkat yang sedang mereka kerjakan, Buruh 1 membuka ransumnya dan berkata "Huh nasi goreng lagi, kalo besok istriku masih memberikan nasi goreng, saya akan lompat dari lantai 30 ini".
Buruh 2 membuka ransum dan berkata "Huh Mi Goreng lagi, kalo besok istriku masih memberikan Mi goreng, saya juga akan lompat dari lantai 30 ini".
Buruh 3 membuka ransum dan berkata "Huh telur dadar lagi, saya juga akan lompat kalaubesok telur dadar lagi !!!!"
Keesokan harinya di jam yg sama, mereka makan siang bareng, Buruh 1 membuka ransum dan mendapati nasi goreng dalam kotak makanannya, tanpa basa basi dia lompat dan mati, begitu pun buruh 2 yang lompat dari lantai 30 karena mendapati mi gorengdi kotak makanannya ...
buruh 3 agak ragu melompat ketika mendapati telur dadar di kotaknya, tapi mengingat janjinya kemarin akhirnya dia melompat juga
Pada saat pemakaman, Istri buruh 1 berkata "Kalau saya tau dia bosan dengan nasi goreng, saya akan buatkan dia menu lain".
Istri buruh 2 "huuuu dia tidak pernah bilang sama saya kalo dia bosan Mie goreng, seandainya saya tau, saya pasti akan membuatkan makanan lain".....
Istri Buruh 3 sambil marah " Saya heran dia ikut2an lompat, lah dia sendiri yang menyiapkan makanannya !!!!!!
Buruh 2 membuka ransum dan berkata "Huh Mi Goreng lagi, kalo besok istriku masih memberikan Mi goreng, saya juga akan lompat dari lantai 30 ini".
Buruh 3 membuka ransum dan berkata "Huh telur dadar lagi, saya juga akan lompat kalaubesok telur dadar lagi !!!!"
Keesokan harinya di jam yg sama, mereka makan siang bareng, Buruh 1 membuka ransum dan mendapati nasi goreng dalam kotak makanannya, tanpa basa basi dia lompat dan mati, begitu pun buruh 2 yang lompat dari lantai 30 karena mendapati mi gorengdi kotak makanannya ...
buruh 3 agak ragu melompat ketika mendapati telur dadar di kotaknya, tapi mengingat janjinya kemarin akhirnya dia melompat juga
Pada saat pemakaman, Istri buruh 1 berkata "Kalau saya tau dia bosan dengan nasi goreng, saya akan buatkan dia menu lain".
Istri buruh 2 "huuuu dia tidak pernah bilang sama saya kalo dia bosan Mie goreng, seandainya saya tau, saya pasti akan membuatkan makanan lain".....
Istri Buruh 3 sambil marah " Saya heran dia ikut2an lompat, lah dia sendiri yang menyiapkan makanannya !!!!!!
Kolam Tantangan
Seorang Juragan yang terkenal kaya raya mengadakan pesta di rumahnya karena kesuksesan bisnisnya yang merambah pangsa pasar Eropa. Dengan segala kemewahan dan harta yang dimilikinya dia memiliki rumah mewah besar 5 buah, 4 isteri cantik, 5 buah mobil mahal, 4 Vila di Puncak dan sebagainya.
Adapun pesta yang di rayakan tersebut mengundang banyak orang-orang penting, dan dirayakan dihalaman belakang rumahnya yang luas. Dan disana terdapat sebuah kolam besar yang berisi belasan buaya besar.
Dan ketika puncak acara berlangsung, sang Juragan berbicara dengan anggur di tangan.
"Para Hadirin yang saya hormati, pada malam ini saya akan memberikan tantangan. Barang siapa yang berani berenang melewati kolam penuh buaya ini, maka dia berhak atas salah satu rumah mewahku."
Kemudian hening
Sang Juragan bicara lagi "Atau memilih 1 buah mobil mewahku"
Tak ada reaksi atau tanggapan dari hadiri
Sang Juragan bicara lagi "Oke, Yang terakhir dia boleh memilih salah satu dari isteriku yang can...."
Belum selesai Juragan bicara tiba-tiba "BYUUUUUUURRRR...!!!
Seketikan padangan para hadirin beralih ke air yang beriak, terlihat seorang pemuda dengan semangat berenang dengan cepat diikuti belasan buaya lapar yang mengejarnya di belakang, dan diluar dugaan setelah berjuang pemuda itu selamat sampai ujung. Serentak para hadirin memberi tepuk tangan.
Sang Juragan tersenyum dan mendekati Pemuda yang basah kuyup gemetaran.
Juragan: Wahhh... Hebattt... Selamat yah... Kamu berhak atas hadiah itu.
Pemuda : Tidak mau!
Juragan : Kamu mau Rumah?
Pemuda : "Tidak mau!"
Juragan : Atau Mobil mewah?
Pemuda : Tidaakk..!
Juragan : Ohhh... kalau begitu kamu pasti ingin isteriku yang can...
Pemuda : TIDAAKKK MAAAUUUU...!!!
Sambil heran sang Juragan bertanya : Terus lu mau nya apa?
Pemuda : GW CUMA PENGEN TAU SIAPA ORANG YANG DORONG GW TADI...!!!
Juragan : (**^*@%$^*^@&%&
Adapun pesta yang di rayakan tersebut mengundang banyak orang-orang penting, dan dirayakan dihalaman belakang rumahnya yang luas. Dan disana terdapat sebuah kolam besar yang berisi belasan buaya besar.
Dan ketika puncak acara berlangsung, sang Juragan berbicara dengan anggur di tangan.
"Para Hadirin yang saya hormati, pada malam ini saya akan memberikan tantangan. Barang siapa yang berani berenang melewati kolam penuh buaya ini, maka dia berhak atas salah satu rumah mewahku."
Kemudian hening
Sang Juragan bicara lagi "Atau memilih 1 buah mobil mewahku"
Tak ada reaksi atau tanggapan dari hadiri
Sang Juragan bicara lagi "Oke, Yang terakhir dia boleh memilih salah satu dari isteriku yang can...."
Belum selesai Juragan bicara tiba-tiba "BYUUUUUUURRRR...!!!
Seketikan padangan para hadirin beralih ke air yang beriak, terlihat seorang pemuda dengan semangat berenang dengan cepat diikuti belasan buaya lapar yang mengejarnya di belakang, dan diluar dugaan setelah berjuang pemuda itu selamat sampai ujung. Serentak para hadirin memberi tepuk tangan.
Sang Juragan tersenyum dan mendekati Pemuda yang basah kuyup gemetaran.
Juragan: Wahhh... Hebattt... Selamat yah... Kamu berhak atas hadiah itu.
Pemuda : Tidak mau!
Juragan : Kamu mau Rumah?
Pemuda : "Tidak mau!"
Juragan : Atau Mobil mewah?
Pemuda : Tidaakk..!
Juragan : Ohhh... kalau begitu kamu pasti ingin isteriku yang can...
Pemuda : TIDAAKKK MAAAUUUU...!!!
Sambil heran sang Juragan bertanya : Terus lu mau nya apa?
Pemuda : GW CUMA PENGEN TAU SIAPA ORANG YANG DORONG GW TADI...!!!
Juragan : (**^*@%$^*^@&%&
Ganti Pakaian
Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."
Sperma
Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya:
"Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur.
Deketin dia dan bilang: "Saya sperma."
Dan dia akan bilang: "Saya telur."
Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya.
Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia disemprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang.
Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: "Hi, saya sperma."
Si bulatan merah jawab: "Hi juga, saya amandel... met kenal yach.."
"Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur.
Deketin dia dan bilang: "Saya sperma."
Dan dia akan bilang: "Saya telur."
Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya.
Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia disemprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang.
Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: "Hi, saya sperma."
Si bulatan merah jawab: "Hi juga, saya amandel... met kenal yach.."
Eyang Subur
Eyang yang terkenal di TV, namanya eyang subur.
Eyang yang naik hajinya afdol namanya eyang mabrur.
Eyang yang ngurus orang mati namanya eyang kubur...
Eyang yang lagi mandi namanya eyang nyebur.
Eyang yang suka mangkal namanya eyang penghibur.
Eyang yang sombong namanya eyang takabur.
Eyang yang suka makanan lembek namanya eyang bubur...
Eyang yang rajin bekerja namanya eyang lembur.
Eyang yang nggak bisa berenang namanya eyang kejebur.
Eyang yang suka sesama jenis namanya eyang dubur.
Eyang yang naik hajinya afdol namanya eyang mabrur.
Eyang yang ngurus orang mati namanya eyang kubur...
Eyang yang lagi mandi namanya eyang nyebur.
Eyang yang suka mangkal namanya eyang penghibur.
Eyang yang sombong namanya eyang takabur.
Eyang yang suka makanan lembek namanya eyang bubur...
Eyang yang rajin bekerja namanya eyang lembur.
Eyang yang nggak bisa berenang namanya eyang kejebur.
Eyang yang suka sesama jenis namanya eyang dubur.
Orang Gila Ketemu Orang Sumbing
Jadi gini gan di siang hari
ada orang sumbing sama orang gila lagi ejek-ejekan,
Orang Sumbing : Heh dasal lo owlang gila
aju wagus-wagus di gunting-gunting
Orang Gila : Nah lw sendiri lebih gila..
Orang Sumbing : Hah gila ava gw ?
Orang Gila : Tuh bibir bagus-bagus ngapa lw gunting-gunting...(sambil )
Orang Sumbing : !()&*@#(*(!???
ada orang sumbing sama orang gila lagi ejek-ejekan,
Orang Sumbing : Heh dasal lo owlang gila
aju wagus-wagus di gunting-gunting
Orang Gila : Nah lw sendiri lebih gila..
Orang Sumbing : Hah gila ava gw ?
Orang Gila : Tuh bibir bagus-bagus ngapa lw gunting-gunting...(sambil )
Orang Sumbing : !()&*@#(*(!???
Sms Alay
A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?
B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh...Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja.... Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya? Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)
A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?
B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi? Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.
A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp ’emb3m c@iank cMuana’. W AD klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch......fufufuuu :’(
B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf ’a’ mau lo ganti apasih? Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya. Plin-plan lo ah
A = Ea mu’uph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund... hix... hix... Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh kut xkul PeNcak sLt bReng jG.
B= Jorok lo ah
A = Pencak SILAT kak!!!
B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener
A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd
B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga muat.
A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk!!!
B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.
A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx
B = Nama gw bukan betawi.
A = Mksd w ’by the way’
B = Kenapa emang JALANnya?
A = OMONG-OMONG!!!!
B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini
A = Dpt dri m4n4 kag?
B = Hadiah es orson. Penting amat
A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?
B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak amat. Situ pake ekstensen unyeng2?
A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age’ ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!
B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil, bolak-balik.gitu.
A = Mangx uj14n!
B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn... Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin orok sapa lo? Astagaaaa.. Lo ga juling foto dari atas semua?
A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?
B = Eh kalo bahasa alaynya ”onlen di WC SPBU” apaan? Salah semua tuh option lo
A = Ih... kakak joyokkkk...
B = Kadir ga diajak?
A = Itu Doyok kaaaggg.... Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm” onlen, kn bs chat b4r3ng
B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen sapeh?!
A = Hix..Hix...Jahad :’( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum ngantug ea?
B = Gw ga pernah ikut MLM deh
A = ’Malem’ Kag maksudx....
B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.
A= Cemangadh!
B = Hdagnamec
A = Paan tuch Kag???
B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw
A = Oh ea deh kag..
B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di ’Like’-in sendiri, trus ga ada yang comment pula.
A = Eaaa... Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da lgu” knangan sm mantan w dlu
B = (Emang gw pikirin).
A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d ”salah satu stasiun tv” nntn w ya!
B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi vokalisnya ya? Apa lo soloist?
A = Bukan kag, gw jadi penontonx.
B = ???!!!!!!! (Keselek)
A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx ”Ngucek-Jemur-Ngucek-Jemur”. Tau dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.
B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget ”Ngucek-Jemur”?
A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau aja kag..
B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa, pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget ”Ngucek-Jemur”. Soalnya kakak sibuk mau bikin anyam2an sedotan. Babay!
A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?
B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?
A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag
B = Lo cowo apa cewe sih?!
A = Cow. Mang np?
B = Lah itu foto2 difesbuk?!
A = Itu mantan” w kag. Fto w d album ”Juzt Me”
B = .....................................
A = Kag?
B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!
B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh...Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja.... Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya? Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)
A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?
B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi? Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.
A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp ’emb3m c@iank cMuana’. W AD klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch......fufufuuu :’(
B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf ’a’ mau lo ganti apasih? Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya. Plin-plan lo ah
A = Ea mu’uph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund... hix... hix... Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh kut xkul PeNcak sLt bReng jG.
B= Jorok lo ah
A = Pencak SILAT kak!!!
B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener
A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd
B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga muat.
A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk!!!
B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.
A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx
B = Nama gw bukan betawi.
A = Mksd w ’by the way’
B = Kenapa emang JALANnya?
A = OMONG-OMONG!!!!
B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini
A = Dpt dri m4n4 kag?
B = Hadiah es orson. Penting amat
A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?
B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak amat. Situ pake ekstensen unyeng2?
A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age’ ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!
B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil, bolak-balik.gitu.
A = Mangx uj14n!
B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn... Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin orok sapa lo? Astagaaaa.. Lo ga juling foto dari atas semua?
A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?
B = Eh kalo bahasa alaynya ”onlen di WC SPBU” apaan? Salah semua tuh option lo
A = Ih... kakak joyokkkk...
B = Kadir ga diajak?
A = Itu Doyok kaaaggg.... Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm” onlen, kn bs chat b4r3ng
B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen sapeh?!
A = Hix..Hix...Jahad :’( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum ngantug ea?
B = Gw ga pernah ikut MLM deh
A = ’Malem’ Kag maksudx....
B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.
A= Cemangadh!
B = Hdagnamec
A = Paan tuch Kag???
B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw
A = Oh ea deh kag..
B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di ’Like’-in sendiri, trus ga ada yang comment pula.
A = Eaaa... Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da lgu” knangan sm mantan w dlu
B = (Emang gw pikirin).
A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d ”salah satu stasiun tv” nntn w ya!
B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi vokalisnya ya? Apa lo soloist?
A = Bukan kag, gw jadi penontonx.
B = ???!!!!!!! (Keselek)
A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx ”Ngucek-Jemur-Ngucek-Jemur”. Tau dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.
B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget ”Ngucek-Jemur”?
A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau aja kag..
B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa, pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget ”Ngucek-Jemur”. Soalnya kakak sibuk mau bikin anyam2an sedotan. Babay!
A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?
B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?
A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag
B = Lo cowo apa cewe sih?!
A = Cow. Mang np?
B = Lah itu foto2 difesbuk?!
A = Itu mantan” w kag. Fto w d album ”Juzt Me”
B = .....................................
A = Kag?
B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!
Mario oh Mario
"Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah."
-Mario Tegar-
"Jangan lakukan kesalahan seperti keledai. Jadi apabila besok pagi Anda terlambat masuk kantor......maka janganlah Anda terlambat (lagi) saat pulangnya".
-Mario Teng-Go-
"Kesuksesan bisa diraih karena usaha…
Usaha ada krn kemauan…
Kemauan tercipta krn ada cita²…
Cita² berasal dari mimpi…
Mimpi ada krn Tidur…
So…
Jika ingin sukses marilah kita tidur…"
-Mario Tengil-
"Jika modal usaha Anda habis utk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil"
-Mario Tekor-
"Tak ada pekerjaan yg berat di dunia ini. Pekerjaan Seberat Apapun Akan Terasa Ringan Apabila Tidak Dikerjakan"
-Mario Ngeluh-
"Ketika Dilanda Kesulitan Keuangan.... Jangan pernah menyerah .... Benturkan lah kepala anda ditembok atau batu maka akan keluar duit ..."
-Mario Bross-
Tugas kita bukanlah untuk berhasil. Tugas kita adalah untuk mencoba walaupun anda tahu anda tidak akan pernah berhasil. Karena ke-BERHASIL-an hanya milik DORA the explorer...
BERHASIL! BERHASIL! BERHASIL! HORE!!!
-Mario The Explorer-
Hanya sedikit orang yang memiliki karakter tidak iri hati bila melihat temannya sukses. Jagalah jangan sampai jenis tersebut punah. Mari kita lestarikan!
-Mario Ngaco-
Bila anda belum menemkan pekerjaan yang sesuai dengan bakat anda, bakatilah apapun pekerjaan anda sekarang. Jikalau perlu, daftarkan diri anda di Indonesia Mencari Bakat. Anda akan tampil secemerlang yang berbakat walaupun tidak berbakat. Selamat berjuang.
-Mariono-
Kalau Anda belum bisa mencapai no 1 pada bisnis Anda.. Tembakkan Rudal kepada orang yang di depan Anda.
-Mario Kart-
saat anda gagal mencapai impian anda, jangan pernah berhenti untuk terus mencoba sampai akhirnya tak ada lagi kekuatan untuk mencobanya
-Mario Tepar-
Saat anda mengalami kegagalan dalam menjalankan misi bisnis anda, sabarlah sebentar... karena anda akan respawn dalam 4 detik kedepan dan dapat melanjutkan misssion card anda... GO! GO! GO!
-Mario Blank-
-Mario Tegar-
"Jangan lakukan kesalahan seperti keledai. Jadi apabila besok pagi Anda terlambat masuk kantor......maka janganlah Anda terlambat (lagi) saat pulangnya".
-Mario Teng-Go-
"Kesuksesan bisa diraih karena usaha…
Usaha ada krn kemauan…
Kemauan tercipta krn ada cita²…
Cita² berasal dari mimpi…
Mimpi ada krn Tidur…
So…
Jika ingin sukses marilah kita tidur…"
-Mario Tengil-
"Jika modal usaha Anda habis utk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil"
-Mario Tekor-
"Tak ada pekerjaan yg berat di dunia ini. Pekerjaan Seberat Apapun Akan Terasa Ringan Apabila Tidak Dikerjakan"
-Mario Ngeluh-
"Ketika Dilanda Kesulitan Keuangan.... Jangan pernah menyerah .... Benturkan lah kepala anda ditembok atau batu maka akan keluar duit ..."
-Mario Bross-
Tugas kita bukanlah untuk berhasil. Tugas kita adalah untuk mencoba walaupun anda tahu anda tidak akan pernah berhasil. Karena ke-BERHASIL-an hanya milik DORA the explorer...
BERHASIL! BERHASIL! BERHASIL! HORE!!!
-Mario The Explorer-
Hanya sedikit orang yang memiliki karakter tidak iri hati bila melihat temannya sukses. Jagalah jangan sampai jenis tersebut punah. Mari kita lestarikan!
-Mario Ngaco-
Bila anda belum menemkan pekerjaan yang sesuai dengan bakat anda, bakatilah apapun pekerjaan anda sekarang. Jikalau perlu, daftarkan diri anda di Indonesia Mencari Bakat. Anda akan tampil secemerlang yang berbakat walaupun tidak berbakat. Selamat berjuang.
-Mariono-
Kalau Anda belum bisa mencapai no 1 pada bisnis Anda.. Tembakkan Rudal kepada orang yang di depan Anda.
-Mario Kart-
saat anda gagal mencapai impian anda, jangan pernah berhenti untuk terus mencoba sampai akhirnya tak ada lagi kekuatan untuk mencobanya
-Mario Tepar-
Saat anda mengalami kegagalan dalam menjalankan misi bisnis anda, sabarlah sebentar... karena anda akan respawn dalam 4 detik kedepan dan dapat melanjutkan misssion card anda... GO! GO! GO!
-Mario Blank-
Asal Kata Ojek
Ketika ada wanita asing_turis dari Amerika datang ke Jakarta dia minta diantar oleh Jacky ke suatu tempat menggunakan motor. Berhubung jalan di Jakarta banyak polisi tidur dan jalan berlobang, sang turis wanita yg notabene mantan bintang film panas_tergoncang di atas motor. Perempuan tersebut entah mengeluh entah menikmati goncangan seraya menggumam, "Oh, Jack.... Oh, Jack...." Maka hingga selanjutnya orang menyebut jasa antar dengan motor disebut dengan istilah OJEK.
Ternyata
Selamat bertemu kembali di PASARIBJ77, thread yang keempat.
Hati-hati, belakangan ini telah ditemukan banyak beredar BISCUIT PALSU.
Kemaren, saya maen ke rumah teman, dan disodorin KALENG BISCUIT KHONG GUAN and WAFER.
Setelah saya buka, TERNYATA OH TERNYATA, isinya RENGGINANG dan KERUPUK
Selamat berbuka Puasa bagi yang menunaikan
Hati-hati, belakangan ini telah ditemukan banyak beredar BISCUIT PALSU.
Kemaren, saya maen ke rumah teman, dan disodorin KALENG BISCUIT KHONG GUAN and WAFER.
Setelah saya buka, TERNYATA OH TERNYATA, isinya RENGGINANG dan KERUPUK
Selamat berbuka Puasa bagi yang menunaikan
Terlalu PD
ANTON : AT
BARI : BR
at : ciee ciee kan maen dh, rapi bener lo bar hari ini
br : yoi
at : MANDI udah
br : yaiyalah emang gw kambing kaga mandi
at : SHOLAT juga udah tadi,
br : gini-gini gw juga alim ton
at : BAJU lo pas banget bar,
br : baju baru nih, baru beli tadi gw
at : stly'an lo laen daripada yang laen, tapi keren abis oii,
br : gw kan harus tampil beda ton
at : hmmm gilee, PARFUM lo wangi bar ampe menusuk hidung,
br : so pasti, gw kan ga mau kaaya lo yang selalu bau ketek
at : jadi..
br : jadi kenapa ton..???
at : LO MAU DI KUBUR JAM BERAPA...!!!
br : %$#&*%$/!!??
BARI : BR
at : ciee ciee kan maen dh, rapi bener lo bar hari ini
br : yoi
at : MANDI udah
br : yaiyalah emang gw kambing kaga mandi
at : SHOLAT juga udah tadi,
br : gini-gini gw juga alim ton
at : BAJU lo pas banget bar,
br : baju baru nih, baru beli tadi gw
at : stly'an lo laen daripada yang laen, tapi keren abis oii,
br : gw kan harus tampil beda ton
at : hmmm gilee, PARFUM lo wangi bar ampe menusuk hidung,
br : so pasti, gw kan ga mau kaaya lo yang selalu bau ketek
at : jadi..
br : jadi kenapa ton..???
at : LO MAU DI KUBUR JAM BERAPA...!!!
br : %$#&*%$/!!??
Dokter RS Jiwa
Seorang dokter di RS Jiwa melihat pasiennya yang sedang membuat kopi...
Kemudian memasukkan sebutir obat ke dalam cangkirnya...
Dengan penasaran Dokter bertanya kepada si pasien: "Obat apa yang kamu masukan ke kopi mu?"
Pasien: "Paracetamol Dok"
Dr: "Untuk apa ,kamu sakit kepala?"
Pasien: "Tidak Dok,ini biar kopinya cepat dingin"
Pasien: Sambil ngomel2x 'Dokter kok Goblok!!,tidak tahu Yaaa kalo Paracetamol itu obat penurun panas'!!!
Besoknya dokter melihat si pasien yang sama menggosok-gosok "burung"nya dengan Antimo...
Kemudian Dokter bertanya lagi, "Kenapa koq "burung"mu digosok2 dengan obat Antimo?"
Pasien: "Biar ga cepat MUNTAH Dok...!!
Kemudian memasukkan sebutir obat ke dalam cangkirnya...
Dengan penasaran Dokter bertanya kepada si pasien: "Obat apa yang kamu masukan ke kopi mu?"
Pasien: "Paracetamol Dok"
Dr: "Untuk apa ,kamu sakit kepala?"
Pasien: "Tidak Dok,ini biar kopinya cepat dingin"
Pasien: Sambil ngomel2x 'Dokter kok Goblok!!,tidak tahu Yaaa kalo Paracetamol itu obat penurun panas'!!!
Besoknya dokter melihat si pasien yang sama menggosok-gosok "burung"nya dengan Antimo...
Kemudian Dokter bertanya lagi, "Kenapa koq "burung"mu digosok2 dengan obat Antimo?"
Pasien: "Biar ga cepat MUNTAH Dok...!!
Perempuan Main Dadu
Dua orang bandar judi sedang menanti pelanggannya untuk bertaruh di meja judinya. Tidak berapa lama kemudian datanglah seorang perempuan yang sangat menarik.
Ia mampir sebentar ke meja judi itu dan memasang lima juta, semua uangnya untuk satu kali lemparan dadu. Bandar itu tentu saja setuju.
Kemudian perempuan itu berkata, "Saya harap Anda tidak keberatan jika saya melakukannya dengan setengah telanjang. Karena ini akan membuat saya beruntung!"
Kedua bandar itu mengangguk. Perempuan itu membuka celananya, telanjang dari pinggang kebawah. Kemudian ia meniup dadu dalam tangannya dan melemparkan.
"Yak! Saya menang! Saya menang!" teriaknya kegirangan sambil berloncatan dan memeluk kedua bandar itu.
Perempuan itu segera mengenakan lagi celananya, memungut uang pembayaran dan segera berlalu dari tempat itu.
Kedua bandar saling pandang dengan muka bodoh. Kemudian salah seorang menanyakan kepada yang lain, "Menurutmu, apakah benar dadu yang ia lemparkan cocok dengan tebakannya?"
"Saya tidak tahu! Saya kira kamu memperhatikan angka dadu yang keluar!"
Ia mampir sebentar ke meja judi itu dan memasang lima juta, semua uangnya untuk satu kali lemparan dadu. Bandar itu tentu saja setuju.
Kemudian perempuan itu berkata, "Saya harap Anda tidak keberatan jika saya melakukannya dengan setengah telanjang. Karena ini akan membuat saya beruntung!"
Kedua bandar itu mengangguk. Perempuan itu membuka celananya, telanjang dari pinggang kebawah. Kemudian ia meniup dadu dalam tangannya dan melemparkan.
"Yak! Saya menang! Saya menang!" teriaknya kegirangan sambil berloncatan dan memeluk kedua bandar itu.
Perempuan itu segera mengenakan lagi celananya, memungut uang pembayaran dan segera berlalu dari tempat itu.
Kedua bandar saling pandang dengan muka bodoh. Kemudian salah seorang menanyakan kepada yang lain, "Menurutmu, apakah benar dadu yang ia lemparkan cocok dengan tebakannya?"
"Saya tidak tahu! Saya kira kamu memperhatikan angka dadu yang keluar!"
Butuh Laki
Orang tua Joni baru bercerai beberapa bulan yang Lalu. Suatu hari, ketika Joni pulang sekolah dan melewati kamar ibunya, ia mendengar ibunya merintih dan mengerang...
Si Joni pun mengintip dan ia melihat ibunya sedang meremas-meremas tubuhnya sendiri, dan menggelinjang sambil berkata...
"Ohhhhh.... aku butuh laki-laki...."
Si Joni pun hanya diam saja, dan kembali ke kamarnya...
Dua hari kemudian, Joni pulang sekolah dan mendengar ibunya merintih dan mengerang lagi. Ia lalu berjingkat-jingkat mengintip kamar ibunya.
Didalam ia melihat ibunya sedang ditindih oleh seorang laki-laki dan merintih lagi dengan ekspresi kenikmatan luar biasa. Joni lalu berfikir dengan cepat dan bergegas ke kamarnya sendiri
Ia lalu membuka baju sekolahnya dan telanjang bulat diatas ranjang.. Sambil mengelus-elus tubuhnya ia berkata...
"OOOOOhhhh..... Aku butuh sepeda... Aku butuh sepeda"
Si Joni pun mengintip dan ia melihat ibunya sedang meremas-meremas tubuhnya sendiri, dan menggelinjang sambil berkata...
"Ohhhhh.... aku butuh laki-laki...."
Si Joni pun hanya diam saja, dan kembali ke kamarnya...
Dua hari kemudian, Joni pulang sekolah dan mendengar ibunya merintih dan mengerang lagi. Ia lalu berjingkat-jingkat mengintip kamar ibunya.
Didalam ia melihat ibunya sedang ditindih oleh seorang laki-laki dan merintih lagi dengan ekspresi kenikmatan luar biasa. Joni lalu berfikir dengan cepat dan bergegas ke kamarnya sendiri
Ia lalu membuka baju sekolahnya dan telanjang bulat diatas ranjang.. Sambil mengelus-elus tubuhnya ia berkata...
"OOOOOhhhh..... Aku butuh sepeda... Aku butuh sepeda"
Berpidato Kepada Kelompok Orang Tuna Rungu
Paijo bersama seorang Inggris dan seorang Korea mendapat undangan dari organisasi tunarungu - International Deaf Society untuk berpidato di acara
konvensi tahunan mereka.
Mereka bertiga berusaha tampil mengesankan di hadapan orang-orang yang tak bisa mendengar itu. Giliran pertama adalah di Inggris. Dia naik podium dan mengejutkan hadirin dengan lebih dahulu menyentuh bagian depan celananya lalu mengepalkan kedua tangan di depan dadanya.
Ketika selesai, baik si Korea maupun Paijo bertanya makna gerakan tadi. Jawab si Inggris, "Saya menyentuh depan celana saya, artinya laki-laki,
sedangkan kepalan di depan dada artinya perempuan, jadi saya memulai pidato dengan berkata: 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya' ."
Ketika giliran si Korea naik podium, dia tidak mau kalah. Selain meniru gerakan si Inggris tadi, dia juga melanjutkan dengan gerakan menundukkan
badan.
Ketika turun, kedua rekannya bertanya apa maksud gerakan tadi. Dia jawab bahwa selain mengatakan Ladies and Gentleman dia juga menambahkan dengan gerakan menghormat, jadi maksudnya 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya yang terhormat.'
Sementara menaiki podium Paijo berpikir keras bagaimana bikin pidatonya lebih berkesan dari kedua rekannya. Sesampainya di atas dia langsung
memulai dengan menyentuh bagian depan celana, mengepalkan kedua tangan di dada, membungkukkan badan, kemudian dia masturbasi dengan penuh semangat!
Ketika selesai, kedua rekannya geleng-geleng kepala dan bertanya apa yang dia tadi lakukan.
"Ya seperti yang kalian lakukan tadi, saya memulai dengan ucapan, 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya yang terhormat...', lalu saya lanjutkan dengan 'sungguh suatu kesenangan besar bagi saya.....' "
konvensi tahunan mereka.
Mereka bertiga berusaha tampil mengesankan di hadapan orang-orang yang tak bisa mendengar itu. Giliran pertama adalah di Inggris. Dia naik podium dan mengejutkan hadirin dengan lebih dahulu menyentuh bagian depan celananya lalu mengepalkan kedua tangan di depan dadanya.
Ketika selesai, baik si Korea maupun Paijo bertanya makna gerakan tadi. Jawab si Inggris, "Saya menyentuh depan celana saya, artinya laki-laki,
sedangkan kepalan di depan dada artinya perempuan, jadi saya memulai pidato dengan berkata: 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya' ."
Ketika giliran si Korea naik podium, dia tidak mau kalah. Selain meniru gerakan si Inggris tadi, dia juga melanjutkan dengan gerakan menundukkan
badan.
Ketika turun, kedua rekannya bertanya apa maksud gerakan tadi. Dia jawab bahwa selain mengatakan Ladies and Gentleman dia juga menambahkan dengan gerakan menghormat, jadi maksudnya 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya yang terhormat.'
Sementara menaiki podium Paijo berpikir keras bagaimana bikin pidatonya lebih berkesan dari kedua rekannya. Sesampainya di atas dia langsung
memulai dengan menyentuh bagian depan celana, mengepalkan kedua tangan di dada, membungkukkan badan, kemudian dia masturbasi dengan penuh semangat!
Ketika selesai, kedua rekannya geleng-geleng kepala dan bertanya apa yang dia tadi lakukan.
"Ya seperti yang kalian lakukan tadi, saya memulai dengan ucapan, 'Tuan-tuan dan Nyonya-nyonya yang terhormat...', lalu saya lanjutkan dengan 'sungguh suatu kesenangan besar bagi saya.....' "
Jam di Surga
apa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
Malaikat : “Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi
negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda”
Orang Filipina : “Ooohhh begitu… (sambil berbisik ke yg lain)
emang bener kata orang si Estrada korupnya gila gilaan.. tuh
jam jadi bukti..”
Orang Thailand : “wah brengsek ! tnyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! pantes negara gue miskin!!!”
Orang Singapore : “Hahahah jam negara gw Slow bgt… kebukti negara gw bersih dari yg namanya Korupsi… Buahahaha”
Orang Indonesia : (melihat sekeliling ga menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya,
“Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ????”
Malaikat : “Maaf, anda dari negara mana??”
Orang Indonesia : “Indonesia”
Malaikat : “sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini,,
tapi Jam negara Anda, kami pakai di dapur sebagai kipas angin..”
wkwkwkwk
Indonesia juara ea Korupsi'y...
-geleng2
Malaikat : “Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi
negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda”
Orang Filipina : “Ooohhh begitu… (sambil berbisik ke yg lain)
emang bener kata orang si Estrada korupnya gila gilaan.. tuh
jam jadi bukti..”
Orang Thailand : “wah brengsek ! tnyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! pantes negara gue miskin!!!”
Orang Singapore : “Hahahah jam negara gw Slow bgt… kebukti negara gw bersih dari yg namanya Korupsi… Buahahaha”
Orang Indonesia : (melihat sekeliling ga menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya,
“Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ????”
Malaikat : “Maaf, anda dari negara mana??”
Orang Indonesia : “Indonesia”
Malaikat : “sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini,,
tapi Jam negara Anda, kami pakai di dapur sebagai kipas angin..”
wkwkwkwk
Indonesia juara ea Korupsi'y...
-geleng2
Gara-Gara Sinyal
Cowok:
aduh Bebz, nanti aja
telponnya, disini sinyal aku PUTUS
PUTUS ,,, !
Cewek : APPAAA!!! ?
tega kamu
ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta
putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!
Cowok: tuh kan, kamu salah
dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!
Cewek: hikz-hikz-hikz... tega
kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku
karena aku jelek ???
Cowok:
Disini Aku nggak dapat
sinyal ! soalnya Operator aku
Ax*s lagi gangguan, aku sayang
kamu bebz !
Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu
dpat gebetan baru, yang
namanya ANIS ? dan kamu lebih
sayang dia? tega kamu ! tega!
Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan
sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke
menara dulu, ya,?
Cewek: apa?
oke, aku akan naik
menara eifel, dan aku akan
lompat, dan kamu nggak akan
ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK
DIBUANG !!! Cowok: *#¥§%$€£
(NGUNYAH hp)
aduh Bebz, nanti aja
telponnya, disini sinyal aku PUTUS
PUTUS ,,, !
Cewek : APPAAA!!! ?
tega kamu
ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta
putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!
Cowok: tuh kan, kamu salah
dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!
Cewek: hikz-hikz-hikz... tega
kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku
karena aku jelek ???
Cowok:
Disini Aku nggak dapat
sinyal ! soalnya Operator aku
Ax*s lagi gangguan, aku sayang
kamu bebz !
Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu
dpat gebetan baru, yang
namanya ANIS ? dan kamu lebih
sayang dia? tega kamu ! tega!
Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan
sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke
menara dulu, ya,?
Cewek: apa?
oke, aku akan naik
menara eifel, dan aku akan
lompat, dan kamu nggak akan
ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK
DIBUANG !!! Cowok: *#¥§%$€£
(NGUNYAH hp)
Jomblo Galak
Ipunk : Bang, nasi gorengnya 1 ya!
Abang : kok 1 ? Jomb……
Ipunk : Ssttt!!! *bisik2* Berani Lo lanjutin, Gue Bakar Gerobak Lo!!
Abang : ok..ok :’|
Abang : kok 1 ? Jomb……
Ipunk : Ssttt!!! *bisik2* Berani Lo lanjutin, Gue Bakar Gerobak Lo!!
Abang : ok..ok :’|
Ibu Pergi ke Pasar
Ibu Kiem ingin pergi ke pasar. Ia meminta ketiga anaknya untuk
mengantarnya. Anak pertama bernama SIM, anak kedua bernama Helm, anak
ketiga bernama Bodoh. "Sim anterin ibu ke pasar, yul," ajak Bu Kiem. "Ahhh
ntar dulu deh, Bu. Saya mau makan dulu," jawab Sim. "Helm, anterin ibu ke
pasar, yuk," Bu Kiem mengajak anak keduanya. "Ahh, Ibu. Aku mandi dulu,
deh," Helm mengelak. "Bodoh, anterin ibu ke pasar, yukkk," kata Bu Kiem.
"Ayo," jawab si Bodoh. Di perjalanan, sepeda motor yang dikendarai si Bodoh
diberhentikan polisi. Si Bodoh bertanya, "Pak, kok saya diberhentiin sih?"
"Coba saya liat Sim-mu," perintah polisi. "Lagi makan, Pak," jawab Bodoh.
"Helm-mu mana?" tanya polisi itu kebingungan. "Lagi mandi, Pak," jawab
Bodoh lagi. "Kamu bodoh, ya?" hardik polisi itu. "Iya, Pak. Kok, bapak tau?
Hehehe," jawab Bodoh sambil tertawa kegirangan.
mengantarnya. Anak pertama bernama SIM, anak kedua bernama Helm, anak
ketiga bernama Bodoh. "Sim anterin ibu ke pasar, yul," ajak Bu Kiem. "Ahhh
ntar dulu deh, Bu. Saya mau makan dulu," jawab Sim. "Helm, anterin ibu ke
pasar, yuk," Bu Kiem mengajak anak keduanya. "Ahh, Ibu. Aku mandi dulu,
deh," Helm mengelak. "Bodoh, anterin ibu ke pasar, yukkk," kata Bu Kiem.
"Ayo," jawab si Bodoh. Di perjalanan, sepeda motor yang dikendarai si Bodoh
diberhentikan polisi. Si Bodoh bertanya, "Pak, kok saya diberhentiin sih?"
"Coba saya liat Sim-mu," perintah polisi. "Lagi makan, Pak," jawab Bodoh.
"Helm-mu mana?" tanya polisi itu kebingungan. "Lagi mandi, Pak," jawab
Bodoh lagi. "Kamu bodoh, ya?" hardik polisi itu. "Iya, Pak. Kok, bapak tau?
Hehehe," jawab Bodoh sambil tertawa kegirangan.
Langganan:
Postingan (Atom)